Самый лучший человек тот, который живет преимущественно своими мыслями и чужими чувствами, самый худший сорт человека - который живет чужими мыслями и своими чувствами.
Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.
Два выпивших мужика выходят из бара. Один говорит:
- Вася! Может нам такси взять?
- Нет, Вань! Лучше водки - быстрее развезет!
Кто поздно встает, тому Бог, видимо, уже все дал!
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг.
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
- Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.
В старости память - копилка, которую невозможно открыть.
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.
Семейные трусы - это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.
Чем жаловаться на то, что мы не имеем всего, что хотим иметь, не лучше ли возблагодарить судьбу за то, что она не посылает нам того, что мы заслуживаем?
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.
Отец - сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут.
Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.
Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
- Свари компот.
Она говорит:
- Это же волчьи.
- Нечего он себе еще найдет.
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.
Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит:
- А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это?
- Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй - это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел.
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.
Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!
Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала все сама съела.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.
- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе.
Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
- Ну что, разобрались?
- Ага.
- И что это было?
- Не, ну, мы не настолько разобрались.
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
- Пишут, что было два случайных выстрела по самолету.
- Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.
Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.
Мы привыкли в эту пору ругать коммунальщиков и мирно посапывать, ожидая когда сойдет снег. В эту зиму злой медведь-шатун теперь живет в каждом из нас.
