Если ты вдруг почувствовал, что у тебя все офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.
В Одессе выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.
- Чем мне загладить свою вину...
- Утюгом!
Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
По моему гороскопу рыбы и раки лучше всего сочетаются с пивом.
Возлюби мелодию будильника своего.
Хуже нет мстительного человек с глубоким склерозом - такой мстит всем подряд.
В нашем городе открыли новый индийский ресторан: "Каждой харе по карри".
Сейчас мама обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом еще не торгуют.
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
Тибет. Буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.
Мой кот - участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
Чего-то Катя сегодня бодрая и веселая, как будто ей в аптеке рецепт перепутали!
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Главная задача юриста - превратить невыгодную для клиента ситуацию в выгодную для себя.
Сажусь утром в такси, слышу по мобиле у таксиста:
- Все, начался рабочий день! Ну что, пацаны, удачи и бабла без здачи!
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто?!
- Нет, пуговицы.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не согласиться, то они продолжают говорить.
Родственники безвременно скончавшегося участкового терапевта одесской поликлиники Шмулика Фельдмана уже год не могут вступить в права наследства - никак не могут разобрать почерк завещания...
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
- Розочка, Вы 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
Официант:
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.
Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.
- Тест на коронавирус сдал!
- Тест на коронавирус принял!
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.
Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...
