лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 02.06.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Слышал новый анекдот про Буратино и поле чудес в стране дураков?
- Опять ты про этих украинцев…


02.06.2015:

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!


02.06.2015:

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
«Полугерой, полуневежда,
К тому ж еще полуподлец!..
Но тут, однако ж, есть надежда,
Что полный будет наконец!»
Надежды Пушкина оправдались два столетия спустя.


02.06.2015:

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.


02.06.2015:

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.


02.06.2015:

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.


02.06.2015:

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.


02.06.2015:

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?


02.06.2015:

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.


02.06.2015:

В душе она красивая, а в душе - стерва.


02.06.2015:

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...


01.06.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  В ресторанах Одессы теперь можно заказать новое блюдо: «Галстук по-губернаторски».


01.06.2015:

- Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные коррупционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
- Тогда функционеров ФИФА с извинениями отпустят, уголовные дела закроют, взятки вернут, а их самих объявят борцами за свободу и демократию.


01.06.2015:

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?


01.06.2015:

- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.


01.06.2015:

- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.


01.06.2015:

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.


01.06.2015:

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.


01.06.2015:

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Ну, это зависит от того, сколько времени она будет торговаться…


01.06.2015:

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.


01.06.2015:

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!


31.05.2015:

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт…


31.05.2015:

Трудно сказать, что у нее на сердце. Вероятно, силикон.


31.05.2015:

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.


31.05.2015:

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!


31.05.2015:

Две блондинки разговаривают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
- А что у тебя муж расист, что ли?


31.05.2015:

Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.


31.05.2015:

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.


31.05.2015:

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!


31.05.2015:

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!


30.05.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Абрам, что-то ты мне давно не рассказывал свежих одесских анекдотов.
- Свежих одесских анекдотов? Их есть у меня: Саакашвили назначили в Одессу губернатором.


30.05.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com - Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец.
- Изя, ну ты ж знаешь: бить будут не по паспорту, а по морде.


30.05.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com - Изя, Саакашвили точно назначили в Одессу губернатором?
- Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки – точно.


30.05.2015:

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, блин, Украина!


30.05.2015:

Блондинка – мужу:
- Ты так много работаешь, что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.


30.05.2015:

Россия - очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, то идти приходится аж до Петропавловска- Камчатского.


30.05.2015:

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!


30.05.2015:

Картавые после смерти попадают в гай.


30.05.2015:

В случае нехватки денег - одалживайте у своего богатого внутреннего мира.


30.05.2015:

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.


30.05.2015:

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.


30.05.2015:

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она вообще испарится.


30.05.2015:

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!


30.05.2015:

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.


29.05.2015:

Вчера учили уроки. Мама орала, дочь ревела, бабушка писала сочинение…


29.05.2015:

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.


29.05.2015:

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?


29.05.2015:

Собеседование при приеме на работу.
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?..


29.05.2015:

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.


29.05.2015:

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.