лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Последняя разработка отечественного ВПК: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.




- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.




Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.




Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!




В платной клинике скорее огорчает не диагноз, а счет на оплату...




- Дорогой, ужин на столе.
- А в тарелку слабо было положить?




- Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят?
- Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.




Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.




Без денег жить не на что, а если их зарабатывать - некогда.




Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...




Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.




Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.




Как же все сложно в военкомате в Таиланде...




Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция…




Кошки - первые геймеры. Они раньше всех придумали, как играть с помощью мышки.




- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
- А чо?
- Да садится постоянно...




Вопрос: - Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, УНА-УНСО и Правый Сектор?
Ответ: - Вашингтон.




- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?




На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.




В России закон о запрете мата решили не распространять на армию – чтобы не потерять управление войсками.




Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.




- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!




- Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"?
- Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.




Музыкальная семья.
Муж: - Ты- соль моей жизни!
Жена: - Не надо ля-ля!




Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.




Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.




Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб: - Так в тот раз во мне еще не было еврейской крови…




Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот лед - страшная вещь!!!




Нервные клетки не умирают, они проходят естественный отбор.




21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!




- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну, иди без собаки...




Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да". Он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?". Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?". Я молчу. Он опять: "Ты спишь?". Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"…




Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...




К директору школы отец приводит пацана всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь ваш сын известный драчун!
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!




Действия Путина в Сирии показывают слабость России, - сказал Обама и заплакал.




По аналогии с ИГ Украинское Государство можно было бы называть УГ.




- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.




Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!




Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.




Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.




Если нельзя, но можно, то не бесплатно.




Полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.




Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!




Стало известно название операции по уничтожению боевиков ИГИЛ в Сирии: "Буря в сортире".




Только житель "свободного мира" может верить в две вещи одновременно:
1. Экономика России разорвана в клочья.
2. Россия - это главная угроза в мире.




- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!




- Что-то меня тошнит.
- Ну, давай будем видеться не так часто.




Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".




- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?




Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.