лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.




Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.




Медицина у нас безнадежна, но не бесплатна.




- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.




Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.




Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.




Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.




Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".




- Мама-мама, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.




- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...




Из автобиографии кинорежиссёра: "Родился я в малобюджетной семье".




Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...




- Я и крыс ем еще…
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще…
- ?
- Икры, говорю, съем еще…




- Почему в Израиле никогда нет фейверков на Новый год?
- Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, - думает каждый.




- Есть ли жизнь на даче?
- Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.




Человек спивается тогда, когда он пьет не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо.




Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.




- Сегодня какое число?
- Второе января.
- А что, первого не было?




Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?




- Мальчик, я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.




Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.




Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.




Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.




Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.




- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.




На жизнь легче всего смотреть под углом 40 градусов.




Добро надо сеять, а зло сажать!




Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!




Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..




До нового года еще 363 дня, а у меня ёлка уже стоит.




Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!




У детей, которые хорошо учатся в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.




- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?




В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...




- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...




«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.




Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!




Еду запивают, а выпивку - заедают!




У главной елки города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!




Спасибо всем соседям за новогодние фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!




Акция "Не трогай-это на Новый Год" закончилась! С 1 января началась другая: "Жрите , а то испортиться!".



31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.




- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.




У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.




Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…




В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...




Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.




Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.




Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».




Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.