лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...




В июне приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
- Ох и нае***ся же мы…
Ну, а я переспросила:
- А что, полоть не будем?




- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!




Приходит депутат после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
- А ты представляешь, в некоторых семьях вдвоем работают!




Муж с женой у подъезда. Муж:
- Посмотри-ка на ту новую иномарку с пышным бантом!
- Ха-ха-ха! Какая-то шлюха насосала!
- Дорогая, это тебе…




- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.




В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Береги яйца, Сеня.... («Бриллиантовая рука». Украинская версия).




Можно ли считать секс-туризмом приезд Джо Байдена в Верховную Раду Украины?




Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.




Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.




Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось поставить телевизор прямо у открытого окна.




Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...




- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.




Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.




- Ты чем расстроен?
- Да решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол ванны нет, она в дрова!




Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.




Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.




Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...




Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.




- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше"?
- Да.
- А с ней что?
- Пока ничего - в ванной закрылась.




Целомудрие - слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.




На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.




Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.




Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.




Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.




- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.




Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Что будет, если Яценюку отрезать одно ухо?
- Будет хуже слышать.
- А если отрезать второе?
- Будет хуже видеть.
- Почему?
- Очки будут слетать.




уникальный анекдот от stuki-druki.com - Что сказал Порошенко по поводу улучшения жизни населения на Украине?
- Догадайся с трех букв!




Совещание Порошенко и Яценюка. Президент - премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
- Как всегда, господин президент! На разворовывание!




- Яценюк пообещал повысить среднюю зарплату по Украине.
- И каким образом?
- Резко подняв зарплаты чиновникам.




Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.




Не так я вас любил, как вы стонали.




- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!




Жадность не порок, это деловое качество.




Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только - скунс.




- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.




- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.




- Дайте пачку "Беломора".
- Тебе нет 18-ти.
- Черт... ну, тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.




Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.




Все мудрые мысли высказаны до нас, поэтому на оригинальность претендуют только глупости.




Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.




- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!




Если бы врачи были айтишниками.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.




Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
- Что такое?
- У нас будет ребенок но я должна тебе признаться, что это соседский ребенок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто: соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!




«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»




- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить…




Объявление:
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!




При девушках матом ругаться нельзя - они очень живо это себе представляют.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.