лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"?
- Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.




Музыкальная семья.
Муж: - Ты- соль моей жизни!
Жена: - Не надо ля-ля!




Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.




Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.




Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб: - Так в тот раз во мне еще не было еврейской крови…




Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот лед - страшная вещь!!!




Нервные клетки не умирают, они проходят естественный отбор.




21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!




- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну, иди без собаки...




Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да". Он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?". Я отвечаю: "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?". Я молчу. Он опять: "Ты спишь?". Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"…




Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...




К директору школы отец приводит пацана всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь ваш сын известный драчун!
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!




Действия Путина в Сирии показывают слабость России, - сказал Обама и заплакал.




По аналогии с ИГ Украинское Государство можно было бы называть УГ.




- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.




Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!




Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.




Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.




Если нельзя, но можно, то не бесплатно.




Полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.




Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!




Стало известно название операции по уничтожению боевиков ИГИЛ в Сирии: "Буря в сортире".




Только житель "свободного мира" может верить в две вещи одновременно:
1. Экономика России разорвана в клочья.
2. Россия - это главная угроза в мире.




- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!




- Что-то меня тошнит.
- Ну, давай будем видеться не так часто.




Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".




- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?




Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.




Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!




На Украине ввели новые льготы для малоимущих. Теперь им разрешается стоять под стрелой, влезать в электрощитки, гулять по железнодорожным путям, прислоняться к автоматически открывающимся дверям и переходить улицу на красный свет!




Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...




- Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!




Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.




Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.




- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка!




- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?




Обвиняется в нецелевом хищении средств...




- Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.




На Украине копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для «надежной защиты от России». Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛ на 1500 км через Ирак и Иран.




Боевики ИГИЛ заявили решительный протест мировому сообществу в связи с бомбардировками Россией их военных объектов. "Мы так не договаривались!", - заявили в ИГИЛ, пригрозив разорвать контракты с ЦРУ и покинуть свои позиции.




26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Владимира Путина с днем рождения.




Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.




- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.




В параллельной Вселенной не Михаил Боярский носит шляпу, а шляпа носит Михаила Боярского.




- Как здоровье?
- До конца жизни хватит!




Плоды размышлений съел червь сомнения.




ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.




Впервые в истории один лауреат Нобелевской премии мира (Барак Обама) разбомбил другого лауреата Нобелевской премии мира (организация "Врачи без границ").




Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Потому что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.




Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.