лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 04.04.2015:

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.


04.04.2015:

Евреи, как правило, высокообрезованные люди.


04.04.2015:

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.


04.04.2015:

Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 миллионов долларов тебе привозят скафандр, на другую половину цены - кокаин.


04.04.2015:

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.


04.04.2015:

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.


04.04.2015:

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!


03.04.2015:

В связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой «ах ты, Псакин сын!»


03.04.2015:

Сын у отца спрашивает:
- Папа, а сколько людей работает в украинском правительстве?
- Меньше половины.


03.04.2015:

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?


03.04.2015:

- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься.


03.04.2015:

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!


03.04.2015:

Терпение - это великая сила! Особенно когда оно лопает.


03.04.2015:

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.


03.04.2015:

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!


02.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Не известно, будет ли создан когда-нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.


02.04.2015:

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


02.04.2015:

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.


02.04.2015:

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.


02.04.2015:

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.


02.04.2015:

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.


02.04.2015:

Улыбнулась во весь свой обаяльник...


02.04.2015:

– Так и умру непонятым.
– Что?


02.04.2015:

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!


01.04.2015:

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре. Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.


01.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.


01.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Яценюк блещет умом.
- Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.


01.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили…


01.04.2015:

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь падла возьмёт и раздавит.


01.04.2015:

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Я же уроки с тобой делал!


01.04.2015:

- Чем отличаются неприкасаемые у нас и в Индии?
- В Индии это низший класс, а у нас высший.


01.04.2015:

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy…


31.03.2015:

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними…


31.03.2015:

В Киеве обворовали посла Польши. Можно ли это считать очередным траншем от ЕС?


31.03.2015:

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.


31.03.2015:

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.


31.03.2015:

С течением времени желудок холостяка все больше приобретает форму пачки пельменей.


31.03.2015:

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


31.03.2015:

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.


31.03.2015:

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.


31.03.2015:

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки скрипит мое сердце…


30.03.2015:

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.


30.03.2015:

Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима помощь психиатра.


30.03.2015:

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.


30.03.2015:

Будет хорошо, - но не всё, а если всё, - то не всем.


30.03.2015:

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.


30.03.2015:

В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: -Слышишь, Мерседес взорвался!


30.03.2015:

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…


30.03.2015:

Вовочка отцу:
- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.
- Да это фигня, нашие чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома...


29.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Псаки звонит к Кличко:
- Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Офигеть, и сколько же раз он был женат?
- Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.