лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 24.01.2015:

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.


24.01.2015:

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!


23.01.2015:

Украинское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы евроинтеграции.


23.01.2015:

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?


23.01.2015:

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…


23.01.2015:

Взасос - это когда тебя целуют вантузом.


23.01.2015:

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль…


23.01.2015:

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


23.01.2015:

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?


23.01.2015:

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей. Думал об этом всю ночь.


23.01.2015:

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо...»


23.01.2015:

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...


22.01.2015:

- Что общего между Обамой и Порошенко?
- Оба - шоколадные!


22.01.2015:

Госдепу США срочно требуется псакиатр.


22.01.2015:

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони, заказывай.


22.01.2015:

- Почему женщинам зимой тепло в прозрачных колготках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
- Потому что у женщин пи**атый подогрев, а у мужчин х**вый…


22.01.2015:

Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.


22.01.2015:

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли - тот снизу.


22.01.2015:

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я опасаюсь, что и мне такая попадется...


22.01.2015:

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..


21.01.2015:

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию Третьего рейха?..


21.01.2015:

Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен:
- 20 гривен.
- Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
- Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО.
Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении:
- А пиво?!
- А пива нет!


21.01.2015:

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения. Здравствуйте. Скажите несколько слов о ситуации на Украине. Говорите, вас слушает вся Канада.
- Нам пи**ец!!!


21.01.2015:

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?


21.01.2015:

Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец: - Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай: - Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!


21.01.2015:

- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.


21.01.2015:

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.


21.01.2015:

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.


21.01.2015:

Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.


21.01.2015:

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!


21.01.2015:

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, сука!


20.01.2015:

- Что с лицом? Лимон съел?
- Яценюка увидел.


20.01.2015:

Кличко звонит Яценюку:
- Сеня, привет, что делаешь?
- Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай...


20.01.2015:

Поскольку факт экономического развития Украины подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, поступило предложение усилить впечатление и назвать его «Министерство стремительного экономического развития».


20.01.2015:

В ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.


20.01.2015:

В пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...


20.01.2015:

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня – среда! - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в не отключённый распределительный щит.


20.01.2015:

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Да… тебе действительно нужно.


20.01.2015:

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялся...


20.01.2015:

С женского форума:
Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.


20.01.2015:

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?


20.01.2015:

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - нечего без билета на карусель переться…


19.01.2015:

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!


19.01.2015:

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?


19.01.2015:

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.


19.01.2015:

Объявление:
У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!


19.01.2015:

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.


19.01.2015:

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!


19.01.2015:

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


19.01.2015:

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… Бля, да не в этой!!!







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.