лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 15.07.2015:

Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


15.07.2015:

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...


15.07.2015:

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.


15.07.2015:

Отправились как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат – кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну, он, конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!


14.07.2015:

На Украине уже не говорят: «Да пошли вы в жопу!». Говорят: «Всем оставаться на своих местах!»


14.07.2015:

Если присмотреться к карте, то Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.


14.07.2015:

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.


14.07.2015:

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в дерьме, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.


14.07.2015:

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.


14.07.2015:

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.


14.07.2015:

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят меди будет!»


14.07.2015:

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.


14.07.2015:

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
- С «Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!»


14.07.2015:

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.


14.07.2015:

"Обещать - не значит жениться" - подумал греческий премьер Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.


13.07.2015:

- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.


13.07.2015:

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.


13.07.2015:

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.


13.07.2015:

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.


13.07.2015:

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.


13.07.2015:

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!


13.07.2015:

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.


13.07.2015:

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... када выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко пе*да


12.07.2015:

Если увидишь Порошенко, стоящего перед витриной с гандонами, не теряйся: встань между ним и витриной, и загадай желание!


12.07.2015:

Процесс декоммунизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!


12.07.2015:

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.


12.07.2015:

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


12.07.2015:

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.


12.07.2015:

- Прикинь, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, долг отдавать не будешь?


12.07.2015:

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?


12.07.2015:

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?


12.07.2015:

Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно.


12.07.2015:

- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...


11.07.2015:

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.


11.07.2015:

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».


11.07.2015:

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.


11.07.2015:

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...


11.07.2015:

- Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
- Ножницы?
- Нет. Два гея, официально женатые друг на друге, забивают в стену гвоздь, чтобы повесить картину.


11.07.2015:

- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.


11.07.2015:

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...


11.07.2015:

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


10.07.2015:

Заболевший украинец пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цены и понял, что он совершенно здоровый человек.


10.07.2015:

2020 год… Остатки Украины вступили в ЕС. А там уже никого нет...


10.07.2015:

- Едем в отпуск на всё включено!
- Куда, если не секрет?!
- К родителям!


10.07.2015:

- Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?


10.07.2015:

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?


10.07.2015:

- Как прошли твои летние каникулы?
- Со скоростью интернета.


10.07.2015:

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Скучный вы какой-то...


10.07.2015:

- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.


10.07.2015:

- Я тебя люблю.
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?




Загрузка...




Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.