Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: "Я буду тебя навещать".
В мышеловке главное - стоимость сыра, а не конструкции.
Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?
Выпил вчера сухого вина - проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.
- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я карманный.
Сдает человек телевизор в сервис-центр:
- У меня там плесень!
Ну работники открыли, все проверили - чисто, все работает. Отдают клиенту обратно:
- У вас там все чисто, плесени нет!
- А вы включите!
Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.
Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.
Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".
Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!
Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват - выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.
Выбирая из двух зол, выбери древесную.
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.
Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.
- Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Да что угодно!
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
Если окажется, что мы живем в стимуляции, обиднее всех будет физикам. Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир.
Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!
Ты не нищий, просто отрицательно богатый.
Я понял, что такое живая и мертвая вода. Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.
Блондинка гуляет с мужем:
- А кто это там стучит?
- Дятел.
- Ой, как здорово!
- Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?
Малышева:
- Чем Вы занимаетесь?
Гость:
- Компьютерами.
Малышева:
- То есть, зрение используете каждый день!?
Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.
На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...
Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся ее испугать.
Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
Маститый литератор, беседуя с менее маститым:
- Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?
- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
- Кто такой "Корпоративный дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
Смотрю на две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг.
Песня "Увезу тебя я в тундру" относится к редкому жанру песен-угроз.
Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.
Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
- Умная бы женщина промолчала.
- Так умные пусть и молчат, а я практичная.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?
