В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.
Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!
Он бессилен лишь в одном: сказать себе - хватит.
Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.
У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.
- Короче, я все поняла!
- И что же ты поняла?
- Что мне надо, то и поняла.
Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?
Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.
- Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
- Да, но этот неприятный запах...
- Мой батя относится к пандемии очень серьезно.
- Почему ты так думаешь?
- От него постоянно пахнет санитайзером.
Коньяк не поможет найти ответ, но поможет забыть вопрос.
Молодое поколение проводит все свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Я вообще не представляю, что может вырасти из ребенка, который в детстве ни разу не получал качелями по голове...
Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.
- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...
- Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
- Новое блюдо...
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
Жена мне говорит:
- Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
- Это не нам, это собаке.
- Зачем печь блины собаке?!
- Она сама не умеет.
Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.
Сложно быть скромным, когда ты лучший.
На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?
Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?
Сидят экономист и энергетик, выпивают. Экономист поддерживает разговор:
- Вот тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия.
Мальчик достает отца:
- Пап, а папа, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну пап, ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня щас другое в голове.
С большой высоты люди видятся очень маленькими. Но ведь и они видят тебя таким же.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.
Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно еще просто не закончилось.
- Сигаретки не будет?
- Да, сейчас докурю, и не будет.
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.
- Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.
Это не беда, когда не помнишь сегодняшнее число, если помнишь, какое будет завтра.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...
- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочевку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
Пойду куплю пол-литра смысла жизни.
Объяснительная за опоздание на работу: "За Вас молился. Дата. Подпись".
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
Веснушки - это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны.
- Я тебя знаю, ты в интернете всех гондонами называешь.
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гондон.
- Потрясающе!
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.
Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?
Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.
Настанет день и для налога не нужно будет и предлога.
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
