лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.




Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.




Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.




Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.




Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.




На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.




- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.




Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.




Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.




В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.




- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!




Женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...




Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".




В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.




Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.




Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!




Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?




- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.




Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».




Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.




На Украине знают: воровать у своего народа нужно так, чтобы все думали, что это просто реформы…




Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.




Все прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.




Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.




- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.




В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.




По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.




В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.




Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.




Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?




В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.




Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.




Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".




Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?




Объявление:
"30 сентября состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".




Слава Украине, что я там не живу!




Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?




Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.




Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не обманывает…




Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека




Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!




Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.




Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?




Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
- Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.




Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?




"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.




Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.




У армянского радио спрашивают:
- Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
- Может. На Украине сейчас один год за пять считается.




Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.




С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.