лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.




Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.




Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...




Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.




Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.




Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.




- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?




В гостинице.
- Портье, разбудите меня завтра в пять утра.
- Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.




Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель…




До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.




Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала - а если ваш пойдет?
Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне.




Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом. Трагедия - если гражданин с этим согласен.




Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.




- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?




Тонущую яхту Абрамовича первыми покидают соболя.




Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.




— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?




Внук Олег задал вопрос: — Дед, а что такое прожиточный минимум?
Объяснил мальцу: — Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.




И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...




Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".




Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.




Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.




Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.




Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.




Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".




- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.




Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".




Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.
Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.




- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...




Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.




- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.




На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".




Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.




Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несёт.




- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..




Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.




Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.




Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.




Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...




Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал - мужик сделал.




С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.




"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.




- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!




- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией…
- Совершенно верно.
- Любые?
- Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
- Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.




Своё безвыходное положение Порошенко назвал "военным".




Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.




Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.




- Не понимаю… Почему постоянно живущий за границей и громогласно получивший израильское гражданство Абрамович продолжает именоваться российским предпринимателем?
- А потому что у нас принадлежность бизнесмена определяется тем, где наворованы деньги и от правительства какой страны он требует денег в случае проблем.




Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?




Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.