лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Шухевич не сотрудничал с нацистами, - заявили на Украине, - это нацисты сотрудничали с Шухевичем.




- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...




На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"




— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.




- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!




Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.




- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?




В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…




Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.




Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!




Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...




У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.




Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!




Объявление на дереве в городском парке:
"Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".




Трамп - помощникам перед встречей с Путиным:
- Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет!
И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.




Немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя.




- Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
- Да раз 15-20 день.
- Ты что, сумасшедший?
- Нет, я парикмахер.




Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.




Мобильный - обновление.
Планшет - обновление.
Компьютер - обновление.
Телевизор - обновление.
Игровая панель - обновление.
Я уже боюсь включать утюг!




Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.




- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.




Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.




Пример политкорректности:
Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.




Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…




Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.




- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.




Беру от жизни всё, что по акции...




Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!




- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".




Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!




Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.




Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.




- Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!




Людям свойственно ошибаться, и в основном в свою пользу.




Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.




"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт."
- А что, так можно было? - удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.




Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него.




О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.




- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.




Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.




Во Львове мусорными кучами выложили "Прощай, немытая Россия".




Фильм о мужских носках - 50 оттенков черного.




Вашими бы устами да помолчать...




— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.




Подаяние - налог на милосердие.




Ничто не проходит зря. Кроме жизни.




Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...




Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.




- Катя, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.




– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.