лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный... она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними... Мужик спрашивает:
- Что нравятся?
Она отвечает:
- Нет, свои вспомнила...




- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.




Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.




Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.




По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".




Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.




ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.




Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!




Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались на три буквы, принимаемые за пранкеров.




Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если можно посмотреть трансляцию заседания Верховной Рады.




Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области. Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...




- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.




Тычосука - японский бог обиды.




Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Тысяч 200–300, доктор.




Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме. - Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.




Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.




Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.




— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!




Оказывается, Порошенко по делу о преступлениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус...




На инаугурацию Дональда Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.





Главная 2014-2016 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.