лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.




В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.




Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...




Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну тогда тебе и колбаска понравится!




- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.




Прораб Петров не может себе достроить дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.




Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.




- Простите, вы не дали мне сдачу!
- Прощаю.




- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!
- А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.




Знаете ли вы, что если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить вашу скорость до 100 км/час!




Однажды я подарил молодоженам пустой конверт, и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего в жизни не боюсь!




- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.




- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.




Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только прийти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.




Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.




В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.




Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!




Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!




- Алло! Елена Васильевна?
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай, осень"...




Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.




На стене буддийского монастыря появилась надпись "Будды нет!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.




Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят туда с фломастерами?




Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.




- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!




Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.




Пробка — дура, а штопор — молодец!




- Какой политический строй сейчас на Украине?
- Скорей всего, клоунократия.




Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…




Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.




К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.




Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.




Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".




- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.




У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…




Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава зажравшихся слуг...




Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".




Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.




"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.




Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".




Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.




Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".




В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...




- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!




Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.



Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.




Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".




Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.




п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.




Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.




Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.