лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.




Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.




- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.




Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.




- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.




Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.




Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.




Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.




Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.




Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.




Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.




На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!




Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".




- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!




- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.




Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.




- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.




На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.




Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?




С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.




Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?




В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.




"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.




Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.




Поклонская предложила запретить показ Ленина.




Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.




Как говорит наш финдиректор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".




Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.




- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.




Каждому человеку кажется, что он не каждый.




- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.




Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.




Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.




- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.




- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".




— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.




- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!




Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.




Cобрал волю в кулёк.




В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".




- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.




Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.




- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!




Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...




Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его незатыкающийся рот.




Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».




Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.




Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.




Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.




Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.