лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.




- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.




- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...




В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.




У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.




- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.




- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.




Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.




Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.




Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.




- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?




Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"




Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".




Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.




Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.




Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.




Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.




Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов...
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"




В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.




Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.




Самые большие оптимисты по жизни - это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!




У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.




- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"




Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…




Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.




Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.




Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.




- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!




- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.




Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…




Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.




СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.




Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?




У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?




- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.




Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.




Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
В Кремле пообещали рассмотреть вопрос возврата Крыма на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.




Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.




- Украинскую экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.




Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.




– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.




- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.




"Опять какая-то х..ня получилась", - сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.




Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник. Но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!




Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.




Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.




Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?




Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.




Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.




Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.