Анекдоты про алкоголиков

28.06.2016:

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу "хорошие специалисты на дороге не валяются".


25.06.2016:

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.


18.06.2016:

"Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня". Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.


11.06.2016:

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.


08.06.2016:

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?


07.06.2016:

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.


06.06.2016:

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


06.06.2016:

На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00.


04.06.2016:

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера ... Транда! На утро похмелье жуткое!


02.06.2016:

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.


24.05.2016:

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.


24.05.2016:

Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.


20.05.2016:

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в Инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.


19.05.2016:

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного - так он выпил её по дороге.


16.05.2016:

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.


12.05.2016:

Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на ceкc,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул...


06.05.2016:

- Вы заметили как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!


06.05.2016:

Накатила грусть... Накачу и я.


04.05.2016:

- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- А самогонка понравилась.


04.05.2016:

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.


03.05.2016:

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!


03.05.2016:

- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех ваших проблемах виноват алкоголь.
- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!


27.04.2016:

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас никогда не нападал!


24.04.2016:

- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Как обычно: "Кыш, кыш отсюда!"


21.04.2016:

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.


19.04.2016:

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?


17.04.2016:

Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дрова?


13.04.2016:

Не перегар, а дух авантюризма!


11.04.2016:

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила рюмочка.


08.04.2016:

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".