Эдуард Мацаберидзе проходит курс химиотерапии
Больной онкологией актер Эдуард Мацаберидзе рассказал о курсе лечения.
фото: Инстаграм* (*данная соцсеть запрещена в РФ и принадлежат компании Meta, которая признана в РФ экстремистской) Эдуарда Мацаберидзе
Больной раком актер Эдуард Мацаберидзе поделился подробностями своего лечения и рассказал, с какими неприятными ощущениями ему пришлось столкнуться во время курса химиотерапии.
Борющийся с раком Эд Мацаберидзе ведет в Сети дневник, регулярно рассказывая о ходе лечения. Оптимизма актер не теряет и настроен на победу над недугом:
"Часть первая. Начало. Как пел Макаревич: "Ты помнишь, как все начиналось?!" Помню, дядь Андрей, а начиналось непонятно, температура 37,3, кашель, ком в горле, отёк шеи и морды лица и гайморит! Собственно, все происходящее и списывали на гайморит. А на мой вопрос врачам : «Какого хера у меня шея , как член Кинг-Конга ,ведь от гайморита так не бывает!!! (С гайморитом-то я виделся неоднократно)» Мне отвечали: « Ну, мы не видели раньше ни твою шею, ни собственно член Кинг-Конга, посему - иди на**й мальчик, не задерживай очередь!» И я шел. А к моменту когда гайморит вылечили, а голова так и осталась распухшей, как-будто меня отмудохали, а потом кое-как загримировали, прошло уже 3-4 недели, становилось всё хуже. И тут мне попался толковый терапевт, который увидев мою опухшую шею, а на ней мою опухшую рожу, сделал грустное лицо и отправил меня на рентген, потому что он знал что такое лимфома, а я еще нет".
"Часть вторая. У меня Рак?! Узнав, что внутри меня что-то большое и это не чей-то член, а опухоль размером с грейпфрут, я был опустошен, раздавлен и уничтожен, не сказать, что я прыгал бы от радости ,если б это все-таки оказался чей-то член, но ноги еле волочились. Я не помню как дошел до машины, я помню, что сидел в ней один (отправил жену в аптеку за чем-то) и просто истерил. Это нельзя было назвать плачем, это была истерика! Сопли пузырями, все как дешёвом сериале про сопли пузырями. На тот момент я не видел просвета и был уверен, что мне конец, во многом благодаря лаборанту, который вручил нам рентгеновский снимок со словами: "Ну, вы хотя бы постарайтесь".Сделал он это в пятницу, в 6 вечера, когда все и вся закрылось на выходные... он оставил нас с этими мыслями на двое суток! это был самый длинный уик-энд в моей жизни, надеюсь, он является прямой противоположностью длине его члена!))) Хотя, если честно, сейчас я совершенно не зол на того человека, ведь после того что он нам сказал, последующие новости от врачей нам казались сугубо позитивными".
"Часть третья. Где мои патлы, чуваааак?! Вопрос волнующий всех!!! Ну, по крайней мере, моих долбонутых друзей так точно))) "А везде выпадают волосы?" Отвечаю: "Они выпадают странно, сначала голова, потом грудь, правда, не сказать, что мои сиськи были волосаты, как у классического представителя Кавказа, но некое подобие волосешек было, .ключевое слово «было»))). Остался легкий волосяной покров в районе, который ,как я слышал, люди называют прессом, но у меня это желеобразный автономный округ, который мне не подчиняется, по крайней, мере не на прямую! Но уверяю вас, как только выпадут волосы на жопе, вы узнаете об этом первыми...не спешите прыгать в окно и параллельно блевать, стреляя себе в голову, я не буду выкладывать фото лысины, просто напишу "СВЕРШИЛОСЬ" или "ЕНОТ НА МЕСТЕ" и вы все поймете, а если не поймете - пишите адрес, пришлю фотку и бригаду психологов""
"Часть четвертая. Химиотерроризм. Все, что я знал о химиотерапии, это то, что от нее лысеют, от нее плохо и возможно от нее пердят (забегая наперед скажу, инфа так и не подтвердилась, а жаль, была бы крутая побочка).Первый курс химиотерапии прошел отлично, к сожалению, я это понял только сейчас, во время второго курса. Но единственное чего не хочется, это что б во время третьего я не сказал: "А ведь второй, тож был зае**сь!!!" Ну, да ладно. Есть один нюанс который реально бесит, химию капают четверо суток, нон-стопом,(подключая к аппарату на фото -инфузомат) и выходит она в том числе и через кожу, как вы могли догадаться - пахнет она не розами, но и не дерьмом, что-то среднее, как будто кто-то мокнул розы в дерьмо и пришел на ваши именины, мол, смотри какой я находчивый, не зря в КВН играл! Это я к чему? А к тому, что лежа в больничке на очередном курсе, все твои мечты в основном связанны с душем, пусть даже и с тюремным, уверен никто не позарится на онкожопу от которой разит химией за километр! Купайтесь, не болейте и молю вас, сдавайте общий анализ крови!".
"Часть пятая. Ах, ты ж!!! отсутствию волос на кочерыжке (звучит неоднозначно, но на этот раз я про голову) привыкнуть трудно. Каждый утренний подход к зеркалу сопровождается легким: "Ах, тыж! Бл*ть! Ты кто такой и где этот милый бородатый хач, живущий в моем зеркале?!!!" Но, как ни крути, к этому привыкаешь и уже порой даже странно видеть свои фотки с бородой и шевелюрой! Но это не единственная странность с моей стороны))) Почему - не знаю, но хоть бошка и лысая, мою я её по инерции шампунем, и сушу её феном. Уверен, мои воображаемые волосы в восторге от происходящего, как собственно говоря и я . Теперь, на какое-то время, из моей семьи исчез диалог: - Эдя, причеши волосики - Зай, да я в кепке пойду - Ну, ты ж ее снимешь, а там ужас, давай чеши! Кстати, шишка у меня на груди, это подключичный порт для вливания химиотерапии, потом расскажу о нем и его пользе подробнее! Всем хорошего дня, сдавайте анализы, следите за здоровьем, мойте ручки с мылом!".
