Анекдоты про жадность
Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну, хорошо, ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
24.08.2015:
- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?
15.04.2015:
- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес…
14.04.2015:
Как много человеку мало!
31.01.2015:
Акция «купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно» означает: заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
12.01.2015:
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
06.12.2014:
Мужик рассказывает, как нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что дальше? Отнес в милицию?
- Hет.
- Почему?
- Hе хотелось, чтобы все подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
25.11.2014:
- Вот тебе две тысячи, как ты и просила.
- А почему не три?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
10.08.2014:
Как же не хотелось работать!.. Но жадность победила лень.
10.08.2014:
Вася был таким жадным, что когда ему приснился ужин в ресторане, то он поскорее проснулся, чтобы не платить.
10.08.2014:
Экономить на себе – бережливость, экономить на окружающих - жадность.
08.08.2014:
В одесской гостинице постоялец жалуется горничной:
- В моей кровати клопы!
- А за ту цену, что вы заплатили, вы хотели иметь в постели Джулию Робертс?
07.08.2014:
Мне ничего для тебя не жалко, кроме денег и всего остального.
07.08.2014:
Скупой платит дважды, тупой - трижды, а не успевший вовремя вынуть - не менее 18-ти лет.
05.08.2014:
Чай можно заваривать семь раз. А на восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
05.08.2014:
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит, потому что денег нет.
30.07.2014:
- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. Только побольше, побольше, побольше...
25.07.2014:
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!
25.07.2014:
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность»: двадцать пять пакетиков на одной веревочке!
19.07.2014:
Гаишник не смог досмотреть Формулу-1: от столь огромного превышения скорости его хватил инсульт - от жадности.
16.07.2014:
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
12.07.2014:
- Я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Мы сделаем вам подтяжку лица за пять тысяч долларов.
- А подешевле?
- Мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- А еще дешевле?
- А еще дешевле - это вуаль!
12.07.2014:
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!
12.07.2014:
Жадному всегда мало, поэтому он всегда беден!