Анекдоты про йогов
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!"
У старого мудрого йога спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?"
- Конечно, а то ведь вообще не помру!
Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи: съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой нежный котенок!»
Приходит молодой человек к опытному саньясину и спрашивает:
- Махарадж, как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий, - отвечает саньясин. - Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!
Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущается:
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?
Знаете ли вы, что в индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…
Йог - это такой чел, который день не ест, два не ест...месяц не ест...два месяца не ест...а потом садится на травку и попа сама начинает ее щипать.
Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!
Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
Йог приходит в цирк устраиваться на работу:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом...
– А жаль, - сказал йог и выпорхнул в форточку.
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит...Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
Тот читая книжку:
- Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут...
Йога - это камасутра в одиночку.
Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.