лого Штуки-дрюки

Анекдоты про водку

рожи водка прикол

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?




— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.




- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.




- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву!? А он-то что открыл?
- Как что? Водку!




- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?




- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку - то зачем?
- Рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!




Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.




— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!




- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.




- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!




Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.




В плане карьеры водка подобна лифту и работает как на подъем, так и на спуск.




Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...




Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.




Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мед …




- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.




Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.




Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.




Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...




Красота спасет мир. А водка спасет любую красоту.


26.09.2015:

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…


18.08.2015:

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.


18.08.2015:

Все бабы одинаковые… Если при себе пару литров водки.


04.08.2015:

Поводырь - это тот, кто бегает за водкой.


27.07.2015:

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.


19.07.2015:

Вода камень точит, а водка - печень.


14.07.2015:

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.


12.07.2015:

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?


09.06.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  В магазине:
- Мне литр водки.
- Один?


04.06.2015:

Бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.