- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.
- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву!? А он-то что открыл?
- Как что? Водку!
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку - то зачем?
- Рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
В плане карьеры водка подобна лифту и работает как на подъем, так и на спуск.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мед …
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Красота спасет мир. А водка спасет любую красоту.
26.09.2015:
- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…
18.08.2015:
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
18.08.2015:
Все бабы одинаковые… Если при себе пару литров водки.
04.08.2015:
Поводырь - это тот, кто бегает за водкой.
27.07.2015:
Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.
19.07.2015:
Вода камень точит, а водка - печень.
14.07.2015:
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
12.07.2015:
Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?
В магазине: