Анекдоты про венеролога

18.07.2020:

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.


02.12.2016:

Не стоит дарить букет венерологу.


03.10.2015:

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.


24.07.2015:

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!


23.06.2015:

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.


06.05.2015:

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.


18.03.2015:

- Вчера был у венеролога, так он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.


07.03.2015:

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.


12.11.2014:

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам в церковь…
- Неужели в церкви теперь лечат триппер?!


23.09.2014:

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Да нет, это они пользуются моими услугами - я венеролог.


26.08.2014:

На приеме у венеролога.
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Нет.
- Снимайте штаны!


06.08.2014:

Блондинка разговаривает с подругой по мобилке у входа в вендиспансер:
- «Положительно» - это же означает, что все хорошо, да?


06.08.2014:

Марина на свадьбе своей подруги поймала большой букет. Теперь венерологи не знают, что с ним делать.


06.08.2014:

Дама у венеролога:
- Доктор, у моего мужа сифилис! Это полный кошмар!
- Так почему сюда пришли вы, а не ваш муж?
- Вы что?! Он ещё об этом не знает!


06.08.2014:

- Можно ли заразиться СПИДом от кошек?
– Тебе что, баб мало?


04.08.2014:

Мужику удалили член. Но взамен пришили деревянный фаллоимитатор. Через пару месяцев он возвращается и снова жалуется на боли в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!


04.08.2014:

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.


01.08.2014:

Пациент интересуется у врача:
- Доктор, как обезопаситься от венерически заболеваний?
- Записывайте рецепт: надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой, но главное - никаких половых контактов!


01.08.2014:

Мужик, осматривая в музее древнегреческую скульптуру:
- Конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.


***

Медицинский институт. Преподаватель начинает лекцию:
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».


***

- Доктоp, а какие пpизнаки у сифилиса?
- Hу, это когда кpаснеет и набухает...
- Слава богу, у меня не сифилис!
- А у вас что?
- Почеpнел и отвалился...


***

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и плачет:
- Все, жизнь кончена, у меня СПИД...
Другой выходит, плачет:
- Это конец, у меня СПИД...
Третий выбегает, смеется, целует справку:
- Ура, сифилис!!!


***

- Доктор, мой сын подхватил триппер!
- Ерунда, пара уколов и все будет нормально.
- Но он сказал, что заразился от нашей соседки, к которой я же тоже иногда захаживаю. Так что, не исключено, триппер у меня и моей жены.
- Черт! Минутку, я себе укол сделаю…


***

- Алло, это передача «По заявкам радиослушателей?»
- Да.
- Значит, так. Вася увел мою невесту. Вот для него и других пациентов кожно-венерологического диспансера прошу передать песню «Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло…»


***

Больной у венеролога.
– И когда вы последний раз пользовались презервативом?
– Доктор, что вы имеете ввиду, говоря «последний»?!


***

- Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
- Ну что ж, давайте посмотрим.
- Так-с... Называем писю членом и начинаем лечить сифилис...


***

Молодой студент пришел на прием к врачу:
- Доктор, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, давай, снимай штаны и показывай своего знакомого.


***

Дама на приеме у венеролога:
- Доктор, а какие главные симптомы венерических болезней?
- Хрен его знает, но судя по Венере Милосской – первыми отваливаются руки.


***

- Я обнял ее и поцеловал!
– Ну и какова была реакция?
– Положительная реакция Вассермана!


***

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня.
- Все очень плохо, тесты дали положительный результат.
- Ничего страшного, у вас начальная стадия, так что еще не поздно вылечиться. Запоминайте. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!