Анекдоты про вегетарианца
Вот вегетарианцы попрекают нас, что мы едим трупы животных. А сами поедают трупы растений.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
Уважаемая Дума! Мы, вегетарианцы, глубоко и искренне веруем в то, что нужно питаться только растительной пищей. Поэтому мы считаем рекламу гамбургеров на ТВ оскорблением нашего религиозного чувства и призываем принять закон об уголовном преследовании пожирателей мяса мертвых животных.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
- Один, если никто не видит.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?! Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки…
- Я решил стать вегетарианцем.
- Ты и раньше был козлом.
28.09.2015:
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
28.04.2015:
Моя девушка - вегетарианка: ни пельменей, ни минета...
13.11.2014:
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
02.10.2014:
Вегетарианский суп будет намного питательней, если в него положить кусок говядины.