Анекдоты про Украину и украинцев
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.
Украина - это страна, окруженная зрителями с попкорном.
Президент Украины отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что находится в том секретном стратегическом чемоданчике, который охрана носит за нашим верховным главнокомандующим?
- Я думаю, Изя, что там ключи от склада готовой продукции.
- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.
Украинцы опасная нация. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили - что они могут сделать с другими?
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.
В России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.
- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.
В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.
Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Украина.
Евромайдан на Украине был назван «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.
На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом.
Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих - Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.
Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.
На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.
Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.