Анекдоты про Украину и украинцев
31.01.2015:
- Будешь смотреть «Тупой и еще тупее»?
- Что, опять трансляция заседания правительства Украины?
31.01.2015:
Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
31.01.2015:
Минобороны Украины:
За уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн. За уничтожение подводной лодки – 300 тыс. грн., за уничтожение космического корабля - 1 млн. грн.
31.01.2015:
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
30.01.2015:
Теперь на Украине знают:
«Цветные революции» заканчиваются «черными днями».
27.01.2015:
Сидят на пальме три обезьяны. Первая говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Бразилии!
Вторая:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки!
Третья почесала задницу и заявила:
- А я стану президентом Украины, а то мне лень с пальмы слезать...
26.01.2015:
Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
26.01.2015:
Украинский Минздрав предупреждает: доступным будет только лечебное голодание.
25.01.2015:
Украинская власть объявила, что теперь всё будем делать сообща. И даже сказала, куда сообщать.
25.01.2015:
- Известны фамилии 20-ти граждан России, погибших в ДНР, - заявил представитель украинской власти.
- Слабак! Учись, как надо! - сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник города Москвы.
24.01.2015:
Украинцы знают:
Были б ноги – а грабли всегда найдутся!
23.01.2015:
Украинское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы евроинтеграции.
22.01.2015:
Урок в киевской школе.
Учитель: - Дети, кто скажет, где производится электричество?
Вася: - В джунглях!
Учитель: Почему ты так решил?
Вася: - Потому что папа постоянно говорит: «Опять эти обезьяны свет отключили»
Учитель: - Кто еще скажет?
Петя: - В психбольнице!
Учитель: Почему ты так решил?
Петя: - Потому что мама постоянно говорит: «Опять эти идиоты свет вырубили».
Учитель: - Какие еще варианты?
Вовочка: - Судя по тому, что говорит мой папа, электричество производится в Европе.
Учитель: - А что говорит твой папа?
Вовочка: - А он говорит: «Опять эти пи**расы свет отключили».
22.01.2015:
Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины - ведь выяснилось, что в киевском зоопарке обезьяны даже не знают, что они мавпы!
21.01.2015:
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию Третьего рейха?..
21.01.2015:
Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен:
- 20 гривен.
- Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
- Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО.
Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении:
- А пиво?!
- А пива нет!
21.01.2015:
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения. Здравствуйте. Скажите несколько слов о ситуации на Украине. Говорите, вас слушает вся Канада.
- Нам пи**ец!!!
20.01.2015:
Поскольку факт экономического развития Украины подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, поступило предложение усилить впечатление и назвать его «Министерство стремительного экономического развития».
18.01.2015:
Украинцы! А вы в курсе, что Джордж Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
18.01.2015:
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!
16.01.2015:
- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.
13.01.2015:
Украинцы умеют выживать! А вот жить – не умеют.
10.01.2015:
Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!
10.01.2015:
"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.
09.01.2015:
- Что ждет Украину в будущем?
- Украину ждет процветание! Но вряд ли дождется…
08.01.2015:
Глядя на украинских чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
05.01.2015:
Когда все государства выйдут из еврозоны - туда торжественно войдёт Украина.
04.01.2015:
Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все до одного погибли!?
- Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.
02.01.2015:
- Алло, это психбольница?
– Это правительство Украины.
– А я что говорю?
02.01.2015:
Главная проблема Украины в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты при этом еще и скачешь.
- Будешь смотреть «Тупой и еще тупее»? - Что, опять трансляция заседания правительства Украины?
31.01.2015:
Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
31.01.2015:
Минобороны Украины:
За уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн. За уничтожение подводной лодки – 300 тыс. грн., за уничтожение космического корабля - 1 млн. грн.
31.01.2015:
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
30.01.2015:
Теперь на Украине знают:
«Цветные революции» заканчиваются «черными днями».
27.01.2015:
Сидят на пальме три обезьяны. Первая говорит: - Когда я слезу с дерева, я стану президентом Бразилии!
Вторая:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки!
Третья почесала задницу и заявила:
- А я стану президентом Украины, а то мне лень с пальмы слезать...
26.01.2015:
Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
26.01.2015:
Украинский Минздрав предупреждает: доступным будет только лечебное голодание.
25.01.2015:
Украинская власть объявила, что теперь всё будем делать сообща. И даже сказала, куда сообщать.
25.01.2015:
- Известны фамилии 20-ти граждан России, погибших в ДНР, - заявил представитель украинской власти.
- Слабак! Учись, как надо! - сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник города Москвы.
24.01.2015:
Украинцы знают:
Были б ноги – а грабли всегда найдутся!
23.01.2015:
Украинское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы евроинтеграции.
22.01.2015:
Урок в киевской школе. Учитель: - Дети, кто скажет, где производится электричество?
Вася: - В джунглях!
Учитель: Почему ты так решил?
Вася: - Потому что папа постоянно говорит: «Опять эти обезьяны свет отключили»
Учитель: - Кто еще скажет?
Петя: - В психбольнице!
Учитель: Почему ты так решил?
Петя: - Потому что мама постоянно говорит: «Опять эти идиоты свет вырубили».
Учитель: - Какие еще варианты?
Вовочка: - Судя по тому, что говорит мой папа, электричество производится в Европе.
Учитель: - А что говорит твой папа?
Вовочка: - А он говорит: «Опять эти пи**расы свет отключили».
22.01.2015:
Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины - ведь выяснилось, что в киевском зоопарке обезьяны даже не знают, что они мавпы!
21.01.2015:
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию Третьего рейха?..
21.01.2015:
Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен:
- 20 гривен.
- Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
- Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО.
Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении:
- А пиво?!
- А пива нет!
21.01.2015:
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения. Здравствуйте. Скажите несколько слов о ситуации на Украине. Говорите, вас слушает вся Канада.
- Нам пи**ец!!!
20.01.2015:
Поскольку факт экономического развития Украины подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, поступило предложение усилить впечатление и назвать его «Министерство стремительного экономического развития».
18.01.2015:
Украинцы! А вы в курсе, что Джордж Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
18.01.2015:
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!
16.01.2015:
- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.
13.01.2015:
Украинцы умеют выживать! А вот жить – не умеют. 10.01.2015:
Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!
10.01.2015:
"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.
09.01.2015:
- Что ждет Украину в будущем? - Украину ждет процветание! Но вряд ли дождется…
08.01.2015:
Глядя на украинских чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
05.01.2015:
Когда все государства выйдут из еврозоны - туда торжественно войдёт Украина.
04.01.2015:
Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все до одного погибли!?
- Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.
02.01.2015:
- Алло, это психбольница? – Это правительство Украины.
– А я что говорю?
02.01.2015:
Главная проблема Украины в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты при этом еще и скачешь.