Анекдоты про Украину и украинцев
- МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
- Похоже, Россия в соседях - главный ресурс Украины.
- Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
- Потушить все лампочки Ильича.
Мужик пришел на прием к психиатру.
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей дерьмом. Причем, чтобы они просили ещё!
- Во-первых, уважаемый, вы не в больнице, а в отделе кадров украинского общенационального телеканала. Во-вторых: вы нам подходите!
- В Мерседесе разбились три депутата Верховной Рады. Печаль…- И ты еще печалишься?
- Конечно, печалюсь. В Мерседес влезло бы как минимум пять депутатов!
- Говорят, много будешь знать, скоро состаришься. - Судя по всему, украинские политики буду жить вечно!
На Украине действуют последовательно: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО..
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину - на танках и при поддержке авиации.
Весь мир театр! И только Украина – цирк.
Украинские астрологи вводят людей в заблуждение, составляя им разные гороскопы.На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.
Социологи провели опрос "В какого украинского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ "В любого!"
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед зданием украинского Кабмина?
- Я художник, я так вижу мир!
Украина – это страна, в которой могут жить только те, по кому плачет либо тюрьма, либо сумасшедший дом.
США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения Минских соглашений Украиной.
Пранкеры Вован и Лексус полтора года от имени Евросоюза вели переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.
- Ты согласен, чтобы на Украине была легализована проституция? - Согласен, но при условии, что перед тем, как легализовать проституцию - с проституток снимут депутатскую неприкосновенность!
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Теперь Украина будет получать кредиты только после предоплаты.
Инопланетяне высадились в Киеве. Прослушав заседание Кабинета министров, выступление Порошенко и речи депутатов Верховной Рады, пришельцы с горечью констатировали, что их попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Реакция француза на украинский борщ:
- А зачем вы варите салат?
При диктатуре Януковича не давали высказать своё мнение.
При майданной демократии сам заткнулся.
Украинцы не наступают на одни и те же грабли дважды. Они на них прыгают. С разбега и по многу раз...
По аналогии с ИГ Украинское Государство можно было бы называть УГ.
На Украине ввели новые льготы для малоимущих. Теперь им разрешается стоять под стрелой, влезать в электрощитки, гулять по железнодорожным путям, прислоняться к автоматически открывающимся дверям и переходить улицу на красный свет!
На Украине копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для «надежной защиты от России». Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛ на 1500 км через Ирак и Иран.
Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.
Разговаривают два украинца:
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Владимир Владимирович Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
- Алло, я в дурдом попал? - В правительство Украины. Вам кого к трубке позвать?..
Дякуем тоби Боже, що мы не ИГИЛ!
(Генштаб Вооруженных Сил Украины.)