Анекдоты про тюрьму
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое...
Она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?".
Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а всё-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
У Вити в тюрьме была кличка Д’Артаньян - потому что он сидел один за всех.
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошёл традиционный "День открытых дверей".
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос:
- Откуда?
- Из Москвы.
- К пи**расам, следующий!!!
Заходит следующий, снова тот же вопрос:
- Откуда?
- Из Питера.
- К москвичам!!!
- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.
Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас...
Карточный шулер:
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!
Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.
19.06.2015:
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый и с куполами на всю спину.
06.06.2015:
Надзиратель в тюрьме:
- Сейчас на завтрак - лишь чай.
Новенький узнает:
- Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
- Может, тебе еще и заварки дать?
18.04.2015:
Как выучить английский? Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.