Анекдоты про туристов
04.08.2014:
- Вот бы съездить в Грецию, да посмотреть пирамиды фараонов!
- Лучше съездить к твоему учителю географии да посмотреть ему в глаза…
26.07.2014:
Из наставления врачей туристам: «Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов - тем труднее потом установить диагноз отравления!»
22.07.2014:
Товарищи туристы, если в лесу вам повстречается медведь, не бойтесь, не паникуйте, не теряйтесь – просто лупите его по морде своими обосраными трусами.
22.07.2014:
- Завтра выступаем в поход! - Теплые вещи брать? - Конечно! Бутылок пять-шесть…
17.07.2014:
Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Ем туристов из России. - Опасно же! Убить могут! - Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: - Глянь, братва, какой прикол! И на видео снимают…
12.07.2014:
- Турагенство? - Да. - А какие есть хорошие курорты в Египте? - Ну, Шарм Эль Шейх, Хургада... - Стоп! Хургада мне вполне подходит. - Будете заказывать путевку? - Да нет, египетский курорт, 7 букв, первая «Х»… Я кроссворд разгадываю.
12.07.2014:
В поезде: - Вы заняли мое место! - Да? И вы можете это доказать? - Конечно! Я же на нем оставил мороженое…
12.07.2014:
Подруга интересуется у блондинки: - Не в курсе, сколько надо денег, чтобы отдохнуть в Турции? - Ну, чтоб более-менее прилично – то 1000 долларов. - А неприлично? - А неприлично, то еще и назад в два раза больше привезешь.
12.07.2014:
- Поехали со мной на сафари, путевки недорогие… - Почем? - Ну, охота с женой на льва – штука баксов, со львом на жену – всего двести.
12.07.2014:
Иностранец у кассы Аэрофлота: - Плиз, ту тикетс ту Даблин. - Куда, блин?
Соотечественник на отдыхе - из-за таких ты мечтаешь попасть в отель без соотечественников:
11.07.2014:
- Ну, куда на отдых едем? - Да судя имеющимся у нас деньгам - мы и не устали…
30.06.2014:
Объявление у стойки reseption отеля: «Уважаемые гости, если вам что-то очень нужно – обращайтесь прямо ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись»
26.06.2014:
После удачного приземления самолета, пассажиры бурно похлопали в ладоши. Польщенный таким вниманием командир лайнера решил выступить на бис: поднял самолет обратно в небо, сделал бочку, петлю Нестерова и ряд других фигур высшего пилотажа.
26.06.2014:
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу: - Ты чё нам подсунул, аферист?! - Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
26.06.2014:
Греция. Экскурсия по Акрополю. Сын спрашивает у папы: - Это и есть то место, где наша мама училась водить машину?
26.06.2014:
Вниманию отъезжающих на отдых в Израиль: имейте в виду, что в израильских ночных клубах введен строгий пейс-контроль!
26.06.2014:
Одесса. Альпинист вернулся домой после покорения горной вершины. Звонок в дверь. - Это квартира Иванова? - Да, я Иванов. - Это вы моего Изю на днях из пропасти вытащили? - Да, я. - И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?
26.06.2014:
Перед авиарейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку. - Она вам поможет лучше перенести полет, отвлечет от болтанки и шума. После полёта к стюардессе обращается бабушка: - А как мне теперь эти затычки из ушей вынуть?
26.06.2014:
На уроке Вовочка получил задание найти на карте Америку. Через полчаса нашел. - Садись, Вовочка, двойка… Итак, дети, кто первым открыл Америку? - Вовочка, - хором отозвался класс.
26.06.2014:
- Турагенство? Хочу у вас путевку купить. - Куда Вам? - Да не, к удавам я не хочу! - Вы не поняли. Надо куда Вам? - Ну... Что поделать, раз надо, значит, надо. Давайте к удавам.
26.06.2014:
- Предложили нам путевку на Багамы. С рекламного буклета здоровенный голый негр улыбается: «Велкам!». Жена совсем замучила: «поехали, да поехали, смотри, как там классно»…
26.06.2014:
Турбюро «Робинзон» получило огромные прибыли, раздавая бесплатные путевки на морской остров. Удивленные журналисты спрашивают хозяина турфирмы: - Разве можно обогатиться на бесплатных путевках? - Конечно! Поездка на остров – бесплатно, обратно с острова – 500 долларов.
23.06.2014:
Горный инструктор предупреждает туристов: - Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется – не забудьте посмотреть вправо – там открываются великолепные виды.
- Вот бы съездить в Грецию, да посмотреть пирамиды фараонов!
- Лучше съездить к твоему учителю географии да посмотреть ему в глаза…
26.07.2014:
Из наставления врачей туристам: «Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов - тем труднее потом установить диагноз отравления!»
22.07.2014:
Товарищи туристы, если в лесу вам повстречается медведь, не бойтесь, не паникуйте, не теряйтесь – просто лупите его по морде своими обосраными трусами.
22.07.2014:
- Завтра выступаем в поход! - Теплые вещи брать? - Конечно! Бутылок пять-шесть…
17.07.2014:
Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Ем туристов из России. - Опасно же! Убить могут! - Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: - Глянь, братва, какой прикол! И на видео снимают…
12.07.2014:
- Турагенство? - Да. - А какие есть хорошие курорты в Египте? - Ну, Шарм Эль Шейх, Хургада... - Стоп! Хургада мне вполне подходит. - Будете заказывать путевку? - Да нет, египетский курорт, 7 букв, первая «Х»… Я кроссворд разгадываю.
12.07.2014:
В поезде: - Вы заняли мое место! - Да? И вы можете это доказать? - Конечно! Я же на нем оставил мороженое…
12.07.2014:
Подруга интересуется у блондинки: - Не в курсе, сколько надо денег, чтобы отдохнуть в Турции? - Ну, чтоб более-менее прилично – то 1000 долларов. - А неприлично? - А неприлично, то еще и назад в два раза больше привезешь.
12.07.2014:
- Поехали со мной на сафари, путевки недорогие… - Почем? - Ну, охота с женой на льва – штука баксов, со львом на жену – всего двести.
12.07.2014:
Иностранец у кассы Аэрофлота: - Плиз, ту тикетс ту Даблин. - Куда, блин?
Соотечественник на отдыхе - из-за таких ты мечтаешь попасть в отель без соотечественников:
11.07.2014:
- Ну, куда на отдых едем? - Да судя имеющимся у нас деньгам - мы и не устали…
30.06.2014:
Объявление у стойки reseption отеля: «Уважаемые гости, если вам что-то очень нужно – обращайтесь прямо ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись»
26.06.2014:
После удачного приземления самолета, пассажиры бурно похлопали в ладоши. Польщенный таким вниманием командир лайнера решил выступить на бис: поднял самолет обратно в небо, сделал бочку, петлю Нестерова и ряд других фигур высшего пилотажа.
26.06.2014:
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу: - Ты чё нам подсунул, аферист?! - Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
26.06.2014:
Греция. Экскурсия по Акрополю. Сын спрашивает у папы: - Это и есть то место, где наша мама училась водить машину?
26.06.2014:
Вниманию отъезжающих на отдых в Израиль: имейте в виду, что в израильских ночных клубах введен строгий пейс-контроль!
26.06.2014:
Одесса. Альпинист вернулся домой после покорения горной вершины. Звонок в дверь. - Это квартира Иванова? - Да, я Иванов. - Это вы моего Изю на днях из пропасти вытащили? - Да, я. - И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка?
26.06.2014:
Перед авиарейсом стюардесса раздаёт пассажирам жевательную резинку. - Она вам поможет лучше перенести полет, отвлечет от болтанки и шума. После полёта к стюардессе обращается бабушка: - А как мне теперь эти затычки из ушей вынуть?
26.06.2014:
На уроке Вовочка получил задание найти на карте Америку. Через полчаса нашел. - Садись, Вовочка, двойка… Итак, дети, кто первым открыл Америку? - Вовочка, - хором отозвался класс.
26.06.2014:
- Турагенство? Хочу у вас путевку купить. - Куда Вам? - Да не, к удавам я не хочу! - Вы не поняли. Надо куда Вам? - Ну... Что поделать, раз надо, значит, надо. Давайте к удавам.
26.06.2014:
- Предложили нам путевку на Багамы. С рекламного буклета здоровенный голый негр улыбается: «Велкам!». Жена совсем замучила: «поехали, да поехали, смотри, как там классно»…
26.06.2014:
Турбюро «Робинзон» получило огромные прибыли, раздавая бесплатные путевки на морской остров. Удивленные журналисты спрашивают хозяина турфирмы: - Разве можно обогатиться на бесплатных путевках? - Конечно! Поездка на остров – бесплатно, обратно с острова – 500 долларов.
23.06.2014:
Горный инструктор предупреждает туристов: - Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется – не забудьте посмотреть вправо – там открываются великолепные виды.