Анекдоты про туалет
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят туда с фломастерами?
- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Мужчина, Вы что обалдели? Закройте дверь!!!
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.
- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
- Катя, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Бумага стерпит все. Недаром именно ею пользуются в туалете…
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед, озираясь:
- А что здесь воровать-то?
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 коп!
- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.
- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.
Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!
Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.
- Ты вот считаешь себя умным?
- Да.
- Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
- Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
- В газетах такие ужасы пишут! Обделаться можно.
- Вот поэтому наш народ и читает в туалетах.
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
Говорила мне мама:
- Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.