лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про туалет

рожи туалет прикол

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.




Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.




Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.




То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.




Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят туда с фломастерами?




- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!
- Мужчина, Вы что обалдели? Закройте дверь!!!




- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.




- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.




Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.




Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.




Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.




Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.




- Катя, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.




Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.




Бумага стерпит все. Недаром именно ею пользуются в туалете…




Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед, озираясь:
- А что здесь воровать-то?




Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 коп!




- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.




- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.




Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!




Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…




Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.




Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.




- Ты вот считаешь себя умным?
- Да.
- Тогда ответь, как появилась, например, бумага?
- Человечеству просто надоело подтираться листом лопуха.




Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.




Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.




- В газетах такие ужасы пишут! Обделаться можно.
- Вот поэтому наш народ и читает в туалетах.




- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.




У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...




Говорила мне мама:
- Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.