Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.
Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!».
На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!".
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение.
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую чушь показывают - невозможно смотреть.
Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».
Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".
- Чем унитаз отличается от телевизора?
- В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось поставить телевизор прямо у открытого окна.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Говорят, что телевидение имеет самую большую аудиторию. Хотя, по идее, оно должно было ее развлекать...
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
