Анекдоты про телефон
Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!" Офигеть, а я - вспомнить!
- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Потом объяснил ему, что это розыгрыш... Но глаз к этому времени уже заплыл.
Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
- А где тот, сломался?
- Нет, мы с ним вчера поругались.
- Положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается женский смартфон от мужского?
Армянское радио отвечает: - В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
- Мам, ты чё меня в чёрный список кинула?!
- От тебя спам шёл
- Какой ещё спам?!
- Ну, что-то вроде «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?»…
Выпуск iPhonе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
- Понятно. А со вторым ухом что?
- Так скорую вызывал...
- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
- А чо?
- Да садится постоянно...
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в стационарный.
25.09.2015:
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
19.09.2015:
- Эй, красавица, оставь свой телефончик! Я тебе перезвоню!
- Эй, урод, если я тебе оставлю свой телефончик, то как же ты мне перезвонишь?
19.09.2015:
- Жена стала часто получать СМС от MTS... Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
26.08.2015:
- Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
11.08.2015:
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
05.08.2015:
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...
25.06.2015:
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да *б твою мать!!!"
21.06.2015:
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
17.06.2015:
- Я тебе вечером позвоню.
- Уже вечер.
- Чуть вечерее.
11.03.2015:
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.
07.03.2015:
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
20.02.2015:
Приложение "Мобильный секс":
Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
10.02.2015:
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
31.01.2015:
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
27.01.2015:
Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
16.01.2015:
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.