Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100?
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шлюху сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи ее!
- Но это не моя жена! - возражает мужик.
- Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.
Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей:
- Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
- Знаю, а почему вы мне это говорите?
- Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.
- Кем вы работаете?
- Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
- Вы психолог?
- Таксист.
В такси я села, пристегнувшись,
Врезаться в столб готова я.
Но он, подлец, упал на крышу,
Став злой иронией судьбы...
Блондинка звонит в диспетчерскую такси:
- Я уже час жду ваше такси апельсинового цвета.
- Девушка, вас уже час дожидается Опель синего цвета!
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться cекcом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись cекcом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет битву, блин…
27.09.2015:
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Одессит, глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
02.09.2015:
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
16.03.2015:
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.
19.12.2014:
- Мне не ехать?
- Нет.
- «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
- Да.
13.11.2014:
Таксист проезжает место, где стоят проститутки. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается. Девушка:
- Оральный - 50.
- Оральный 50... Оральный, 50?.. А где это?!
