Анекдоты про танкистов

13.07.2020:

- Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
- И в чем он заключается?
- Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.


29.03.2019:

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.


08.02.2016:

Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.


15.03.2015:

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.


22.11.2014:

Поднимем тост за тех, кто в море... И повторим для тех, кто в танке!


01.11.2014:

- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...


27.09.2014:

Танк? А чего его бояться? Достаточно его перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...


17.08.2014:

Командир – молодым танкистам:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч, а затем теряет управление...
- И что экипажу делать?
- Ничего, ехать дальше, вы же в танке!


17.08.2014:

- А зачем у танкистов кошка на башне танка?
- Да это они прибор ночного видения пропили!


10.07.2014:

Заряженному танку в дуло не смотрят!


10.07.2014:

Зима 41-го. Под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


05.07.2014:

Из объяснительной солдата-танкиста:
«Товарищ прапорщик дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк, а потом собрать обратно… Товарищ прапорщик сказал, что раньше он никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом».


03.07.2014:

Два наркомана в окопе сидят, на них прет танк. Один другому:
- Кинь гранату...
- Лом...
- Танк близко - раздавит.
- Лом…
Танк останавливается, из люка высовывается танкист:
- Брателы, киньте гранату, такой лом ехать...


28.06.2014:

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж...


28.06.2014:

Муравей после перепоя просыпается под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!


09.06.2014:

Встречаются «Запоржец» и танк.
Танк:
- А чего у тебя сердце в жо*е?
«Запорожец»:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя х*й на лбу!


09.06.2014:

- Водитель танка Иванов!
-Я!
- С чего нужноначинать чистку танка?
- С проверки заводского номера!
- Чего?
- А зачем я буду чужой танк чистить?


03.06.2014:

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
Хлоп кулаком по морде.
- Еще раз спрашиваю: Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith!
Еще раз кулаком по морде.
- Третий раз спрашиваю: Уот из ёр нэйм?!
- My name is John Smith!!!
Еще раз кулаком по морде!
- Ах, ты, сука, ты будешь говорить, сколько у вас танков или нет?!!


03.06.2014:

Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?


31.05.2014:

Танкисты, матерясь, ремонтируют сбитые траки. Появляется волшебница:
-Танкисты, а чем это вы тут заняты?
- Не видишь – *бемся!
- А хотите по-настоящему по*баться?
- Хотим!
Взмахнула волшебница палочкой, и у танка отвалилась башня...


***

- Что главное в танке?
- Орудие!
- Нет!
- Броня!
- Нет!
- Скорость!
- Нет, товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!


***

Танки в российской армии устроены по принципу «летом не холодно, зимой не жарко!»


***

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.


***

- Как будет по-русски «карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям»?
- Танк.


***

Законы Мерфи для Панцерваффе:

1. Если Вы попали в Панцерваффе по призыву – Вы смертник.
2. Если Вы добровольно пошли в училище Панцерваффе – Вы не только смертник, но и кретин.
3. Если в училище тебя обучают воевать на "Пантере", воевать будешь на Pz-III.
4. Если ты мехвод и изучаешь ходовую часть Pz-III и Pz-IV, твоим первым танком на фронте будет "Тигр".
5. Если ты наводчик и осваиваешь 37-мм орудие Pz-III, то первым танком противника с которым ты встретишься на Восточном фронте будет КВ-2. Или КВ-1, если очень повезет.
6. Если ты учишься на командира, на фронте тебя посадят на трофейный БТ-7, а дальше выкручивайся как знаешь.
7. Если ты учишься на командира, и на фронте тебя посадили на трофейный Т-34, ты становишься объектом всеобщей зависти. Однако тебе придется сбросить 20 кг веса, чтобы поместиться в командирском кресле и пролезть в люк. Т-34 сделан для монголов, а не для германцев.
8. Если ты узнал, что тебя распределили на 35 (t) или 38 (t), уладь дела с завещанием у адвоката, попрощайся с семьей и напиши в Прагу группенфюреру Р. Гейдриху письмо с просьбой перевешать как можно больше чехов. Это хорошее утешение.
9. Если ты узнал, что тебя распределили в тяжелый батальон истребителей танков на "Фердинанда", обязательно возьми в экипаж электрика. Машину следует держать как можно дальше от русских пунктов приема цветных металлов. Эта мафия почище, чем у Муссолини.
10. "Тигр" - это вундерфаффе. И "Пантера" это вундерваффе. Но пьяные русские танкисты на ИСУ-152 этого не знают и поэтому лупят со всей дури. Нет ничего страшнее пьяного русского, а ИСУ-152 – отстой, созданный тупыми азиатами.
11. Иногда русские воюют на американском "Генерале Ли". Если у русских нет чувства юмора, это их проблемы.
12. Экспериментально доказано, что один снаряд "Тигра" пробивает броню семи "Генералов Ли", выстроенных в ряд, и застревает в восьмом. Таким образом новая инструкция ОКВ/ОКХ категорически запрещает экипажам немецких танков смеяться во время боя.
13. Если "Тигр" застревает в грязи, ты всегда можешь снять по четыре внешних катка с каждого борта, чтобы облегчить танк. Катков останется только сорок шесть, но и этого должно хватить.
14. Самый страшный русский танк – это Т-70. Их много и они шныряют. Если один "Тигр" встретился с сотней Т-70, рекомендуется отступить под прикрытие пехоты и артиллерии, в противном случае завалят массой.


***

Инструкция для тех, кто желает весело провести время в Германии:

1. Ходить по Берлину с красным флагом.
2. В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".
3. Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4. В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!".
5. На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала "firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").
6. Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.
7. Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями.
8. Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.
9. В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка, яйки, шнель, шнель".
10. Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11. Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно припарковать танк.