Анекдоты про таможенников
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть: мысли.
В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку "Откуда в жопе золото?!"
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
28.01.2015:
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки. Грозно спрашивает жену:
- Как это понимать? В доме кто-то есть?
- Что ты, в доме нет посторонних!
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
- Так, здесь никого…
Заглядывает в один шкаф:
- И здесь тоже никого нет…
Открывает дверцу другого шкафа, из-за нее высовывается рука, в которой зажато $100. Таможенник быстро закрывает шкаф и не меняя интонации:
- Надо же, и здесь никого нет…
24.11.2014:
Таможенники задержали контрабандистку Иванову, провозившую в двух дорожных чемоданах 30 китайцев.
23.10.2014:
Таможня аэропорта Шереметьево в последнее время значительно повысила показатели в задержании контрабандистов. Ноу-хау заключалось в привлечении к досмотру гинекологов и проктологов. 16.10.2014:
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
02.10.2014:
Спрашивают у нефтяника, банкира и таможенника:
- За сколько времени вы сможете собрать денег на «Мерседес»?
Нефтяник: - За день!
Банкир: - За два дня!
Таможенник: - За месяц.
- А почему так долго?
- Завод-то ведь большой...
27.09.2014:
Таможенник приезжает в автосервис. Механик:
- Какие проблемы?
- Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне.
27.09.2014:
Заболел таможенник. Температура под 40. Бредит: «Фура, фура, Леха, тормози фуру!». Жена гладит его по голове и успокаивает: «Брось ты её. Пустая фура, пустая!»
19.09.2014:
Таможенник пообедал в ресторане. Официант приносит счет. Таможенник:
- Ну, счет я допустим вижу, а деньги-то где?
19.09.2014:
Поп освящяет таможню:
- Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!
19.09.2014:
Таможенник останавливает автомобиль, проверяет документы, багаж, перерывает автомобиль – никаких нарушений. Водитель:
- Ну что, я могу ехать?
- Езжай, если тебя совесть не мучает…
15.09.2014:
На границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
Пассажир:
- Чашечку кофе, пожалуйста.
04.09.2014:
- Дедушка не очень разозлился, когда его проверили на таможне?
- Наоборот! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
04.09.2014:
Таможенный досмотр.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Ничего не знаю, порядок один для всех!
19.08.2014:
На таможне:
- Что у вас в чемодане?
- Корм для собаки.
- Корм для собаки?! Коньяк, сигареты, свитеры... Собака же не будет это есть!
- Ну, и пусть тогда ходит голодная, если такая привередливая!
19.08.2014:
Мужик с большим мешком на таможне:
- Что у вас в мешке?
- Еда для канарейки.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- А мне какое дело? Не станет есть, не надо!
18.08.2014:
Выпили Дэвид Копперфильд с нашим таможенником. Копперфильд:
- Фокус показать?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Вижу.
- А теперь раз, и нет вагона…
Таможенник:
- А хочешь, я тебе еще лучше фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот состав с тушенкой?
- Да.
- А теперь раз – ставлю печать – и это уже состав с зеленым горошком!..
16.08.2014:
На катер поднимается таможенник.
- Наркотики есть?
- Конечно. Вот, пожалуйста, кокаинчик...
- Так-с, а оружие имеется?
- Само собой! Вот пистолет, вот автомат, а вот пару гранат…
- А золото?..
- А как же! Вот, держите, здесь целый килограмм!
- И это все ваше? - Да нет же, г-н таможенник, это все ваше! А мое - в трюме.
15.08.2014:
Пассажир прилетел из Стамбула. Таможенник:
- Гашиш? Героин? Опиум?
- Да нет, благодарю, этого добра у меня у самого полные чемоданы.