Анекдоты про свадьбу
21.08.2014:
Свадьба. Гости напились. Начинают скучать. Один мужик встает:
- Ну, что, надо же когда-то начинать!..
И бьет соседа по морде.
21.08.2014:
- Ты со своей женой занимался сексом до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я же не знал, что ты на ней потом женишься.
21.08.2014:
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода взял в кладовке нож, верёвку, топор и отправился исполнять супружеские обязанности.
21.08.2014:
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы!
- А что, у него свадьба?
21.08.2014:
Сравнил свои расходы на свадьбу с приданым жены и понял, что женился исключительно по любви.
21.08.2014:
Не было бы «горько», да беременность помогла...
21.08.2014:
- На мою свадьбу придешь?
- Обязательно!
- Так, с женихом вопрос решен…
21.08.2014:
- Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Разведись с ним!
- С кем?
- С мужем Колей.
- Так муж-то у меня Вася!
21.08.2014:
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- А мне говорят, что после свадьбы с тобой я сразу же поседею.
21.08.2014:
Объявление на медвытрезвителе: «Закрыто на спецобслуживание: свадьба!»
21.08.2014:
Чтобы понять, что такое брак, нужно представить быстрый, бесплатный, безлимитный интернет, который открывает только один сайт.
21.08.2014:
В церкви на исповеди:
- Святой отец, до свадьбы я занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
21.08.2014:
- У тебя с твоей женой до свадьбы что-то было?
- Конечно! Телевизор был... холодильник...
21.08.2014:
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.
21.08.2014:
- Займемся сексом?
- Нет! Только после свадьбы!
- Ок. Перезвонишь мне после свадьбы.
21.08.2014:
- Перед свадьбой ты мне говорил, что я - твое «солнышко». А теперь каждый вечер сидишь в пивном баре.
- Все верно. От солнышка - жара. От жары - жажда…
21.08.2014:
Рабиновичи собираются на свадьбу. Жена и дочери решают, что нужно одеться под цвет волос.
- Я пойду в черном. – говорит жена.
- Я в рыжем. – говорит младшая дочь.
- А я в белом. – говорит старшая дочь.
- А мне что же? Голым идти? – спрашивает Рабинович, почесывая лысину.
21.08.2014:
Из напутствия матери невесте:
- Доченька, никогда не спорь с мужем - сразу плачь.
21.08.2014:
Грузинская свадьба. Один смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг?
- Зарэжу, это мой дочь!
- Простите, очень красивый нэвеста. Я же не знал, что вы его атэц.
- Теперь точно зарэжу! Я его мать!
21.08.2014:
Грузинская свадьба. Тамада спрашивает:
- Фу, кто набздел?
Один встает:
- Ну, я…
- Выйди вон!
Через неделю один из гостей вспоминает свадьбу:
- Да, хороший был свадьба, веселый, невеста красивый… Жаль только, что Набздела выгнали.
21.08.2014:
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
21.08.2014:
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
10.08.2014:
Свадебный кортеж отправляется в ЗАГС. Один из гостей кричит:
- Стойте, посмотрите, какую страшную куклу поставили на свадебную машину...
- Да тише ты! Это же невеста в люк выглянула...
Свадьба. Гости напились. Начинают скучать. Один мужик встает:
- Ну, что, надо же когда-то начинать!..
И бьет соседа по морде.
21.08.2014:
- Ты со своей женой занимался сексом до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я же не знал, что ты на ней потом женишься.
21.08.2014:
Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода взял в кладовке нож, верёвку, топор и отправился исполнять супружеские обязанности.
21.08.2014:
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы!
- А что, у него свадьба?
21.08.2014:
Сравнил свои расходы на свадьбу с приданым жены и понял, что женился исключительно по любви.
21.08.2014:
Не было бы «горько», да беременность помогла...
21.08.2014:
- На мою свадьбу придешь?
- Обязательно!
- Так, с женихом вопрос решен…
21.08.2014:
- Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Разведись с ним!
- С кем?
- С мужем Колей.
- Так муж-то у меня Вася!
21.08.2014:
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- А мне говорят, что после свадьбы с тобой я сразу же поседею.
21.08.2014:
Объявление на медвытрезвителе: «Закрыто на спецобслуживание: свадьба!»
21.08.2014:
Чтобы понять, что такое брак, нужно представить быстрый, бесплатный, безлимитный интернет, который открывает только один сайт.
21.08.2014:
В церкви на исповеди:
- Святой отец, до свадьбы я занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
21.08.2014:
- У тебя с твоей женой до свадьбы что-то было?
- Конечно! Телевизор был... холодильник...
21.08.2014:
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.
21.08.2014:
- Займемся сексом?
- Нет! Только после свадьбы!
- Ок. Перезвонишь мне после свадьбы.
21.08.2014:
- Перед свадьбой ты мне говорил, что я - твое «солнышко». А теперь каждый вечер сидишь в пивном баре.
- Все верно. От солнышка - жара. От жары - жажда…
21.08.2014:
Рабиновичи собираются на свадьбу. Жена и дочери решают, что нужно одеться под цвет волос.
- Я пойду в черном. – говорит жена.
- Я в рыжем. – говорит младшая дочь.
- А я в белом. – говорит старшая дочь.
- А мне что же? Голым идти? – спрашивает Рабинович, почесывая лысину.
21.08.2014:
Из напутствия матери невесте:
- Доченька, никогда не спорь с мужем - сразу плачь.
21.08.2014:
Грузинская свадьба. Один смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг?
- Зарэжу, это мой дочь!
- Простите, очень красивый нэвеста. Я же не знал, что вы его атэц.
- Теперь точно зарэжу! Я его мать!
21.08.2014:
Грузинская свадьба. Тамада спрашивает:
- Фу, кто набздел?
Один встает:
- Ну, я…
- Выйди вон!
Через неделю один из гостей вспоминает свадьбу:
- Да, хороший был свадьба, веселый, невеста красивый… Жаль только, что Набздела выгнали.
21.08.2014:
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
21.08.2014:
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
10.08.2014:
Свадебный кортеж отправляется в ЗАГС. Один из гостей кричит:
- Стойте, посмотрите, какую страшную куклу поставили на свадебную машину...
- Да тише ты! Это же невеста в люк выглянула...