Анекдоты про свадьбу
- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, морду никто никому не набил… Дрянь, а не свадьба!
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю:
- Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери. Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает:
- У вас только три дочери?
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
Неравный брак: желаемое выдали за действительное.
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.
В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал жених, глядя на выходящую из ЗАГСа невесту.
Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.