Анекдоты про спорт и спортсменов
30.06.2014:
Матч Нидерланды – Колумбия: встреча дилеров и производителей без посредников.
17.06.2014:
- Благодаря мне наша команда стала чемпионом!
- Тебя же выгнали из команды перед самым чемпионатом!
- Так я об этом и говорю.
25.05.2014:
- К сожалению, наши опять не выиграли. Но как вам сама гонка?
- О! Самогонка была прекрасна!
22.05.2014:
Время от времени молдавский комментатор делал объявления:
- Для тех телезрителей, которые только что к нам присоединились, уточняю: вы смотрите не гей-шоу, а боксерский поединок. Сейчас спортсмены выйдут из клинча и будут махать руками.
22.05.2014:
Чемпионом Олимпиады по боксу впервые стал боксер из Молдавии. В боях со своими соперниками он применил новую тактику, позволившую ему не пропустить ни одного удара! Молдаванин постоянно натягивал трусы по самые уши, поэтому каждая попытка соперника нанести удар заканчивалась для последнего предупреждением от рефери за «удар ниже пояса».
22.05.2014:
По молдавскому телевидению транслируют боксерский поединок между европейцем и африканцем.
- Итак, друзья, - говорит комментатор, - сегодня мы узнаем, кто лучше держит удар – белые или негры. Кстати, представителя Африки вы можете узнать по красной каемке на трусах.
22.05.2014:
Молдавский боксер вышел в лидеры по заработкам на рекламе, не выиграв за год ни одного поединка! Секрет успеха состоял в многочисленных нокдаунах и нокаутах, в которые соперники отправляли молдаванина: рекламщики размещали свои баннеры на его подошвах.
22.05.2014:
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
- Не, он боксер.
22.05.2014:
Боксера может обидеть каждый. Некоторые даже успевают извиниться.
22.05.2014:
Боксер, приехавший на соревнования в другой город, сетует:
- Да, как-то тут далековато от раздевалки до ринга…
- Тебе-то чего волноваться? – отвечает тренер – с ринга в раздевалку тебя все равно другие нести будут.
21.05.2014:
- Доктор, из-за моего кривого носа надо мной все насмехаются. Что делать?
- Попробуйте заняться боксом.
- И что, нос выпрямится?
- На счет носа не уверен, но смеяться перестанут.
21.05.2014:
- Эй, мужик, сигаретку гони!..
- Не курю. Несколько дней назад я вам уже вам объяснял, что я – боксер.
- Ой, простите, не узнал вас – глаз сильно заплыл…
21.05.2014:
Мойщика окон в женской бане окружающие считали боксером – из-за расплющенного носа.
19.05.2014:
- Каким видом спорта увлекаетесь? - Дротики кидаю!
- А-а-а - дротист?
- В каком смысле?
- Ну, дротите?
- Ну да, не без этого...
***
- Я не хожу в спортзал по понедельникам. - Это еще почему?
- Да многие с понедельника начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - когда новая жизнь у них уже закончилась.
***
Странно... Бейсбол на постсоветском пространстве так и не вошел в моду. Даже несмотря на огромную популярность бейсбольных бит!
***
Два футбольных комментатора обсуждают игру футболиста.
- Ну, и как он вам?
- Как Лев Толстой.
- Но Лев Толстой никогда не играл в футбол!
- Так и я об этом.
***
Зимние виды спорта имеют важное преимущество перед летними: если не победишь - так хотя бы согреешься.
***
Травматологи всегда любили спорт. Причем, все его виды. За исключением шахмат.
Матч Нидерланды – Колумбия: встреча дилеров и производителей без посредников.
17.06.2014:
- Благодаря мне наша команда стала чемпионом!
- Тебя же выгнали из команды перед самым чемпионатом!
- Так я об этом и говорю.
25.05.2014:
- К сожалению, наши опять не выиграли. Но как вам сама гонка?
- О! Самогонка была прекрасна!
22.05.2014:
Время от времени молдавский комментатор делал объявления:
- Для тех телезрителей, которые только что к нам присоединились, уточняю: вы смотрите не гей-шоу, а боксерский поединок. Сейчас спортсмены выйдут из клинча и будут махать руками.
22.05.2014:
Чемпионом Олимпиады по боксу впервые стал боксер из Молдавии. В боях со своими соперниками он применил новую тактику, позволившую ему не пропустить ни одного удара! Молдаванин постоянно натягивал трусы по самые уши, поэтому каждая попытка соперника нанести удар заканчивалась для последнего предупреждением от рефери за «удар ниже пояса».
22.05.2014:
По молдавскому телевидению транслируют боксерский поединок между европейцем и африканцем.
- Итак, друзья, - говорит комментатор, - сегодня мы узнаем, кто лучше держит удар – белые или негры. Кстати, представителя Африки вы можете узнать по красной каемке на трусах.
22.05.2014:
Молдавский боксер вышел в лидеры по заработкам на рекламе, не выиграв за год ни одного поединка! Секрет успеха состоял в многочисленных нокдаунах и нокаутах, в которые соперники отправляли молдаванина: рекламщики размещали свои баннеры на его подошвах.
22.05.2014:
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
- Не, он боксер.
22.05.2014:
Боксера может обидеть каждый. Некоторые даже успевают извиниться.
22.05.2014:
Боксер, приехавший на соревнования в другой город, сетует:
- Да, как-то тут далековато от раздевалки до ринга…
- Тебе-то чего волноваться? – отвечает тренер – с ринга в раздевалку тебя все равно другие нести будут.
21.05.2014:
- Доктор, из-за моего кривого носа надо мной все насмехаются. Что делать?
- Попробуйте заняться боксом.
- И что, нос выпрямится?
- На счет носа не уверен, но смеяться перестанут.
21.05.2014:
- Эй, мужик, сигаретку гони!..
- Не курю. Несколько дней назад я вам уже вам объяснял, что я – боксер.
- Ой, простите, не узнал вас – глаз сильно заплыл…
21.05.2014:
Мойщика окон в женской бане окружающие считали боксером – из-за расплющенного носа.
19.05.2014:
- Каким видом спорта увлекаетесь? - Дротики кидаю!
- А-а-а - дротист?
- В каком смысле?
- Ну, дротите?
- Ну да, не без этого...
***
- Я не хожу в спортзал по понедельникам. - Это еще почему?
- Да многие с понедельника начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - когда новая жизнь у них уже закончилась.
***
Странно... Бейсбол на постсоветском пространстве так и не вошел в моду. Даже несмотря на огромную популярность бейсбольных бит!
***
Два футбольных комментатора обсуждают игру футболиста.
- Ну, и как он вам?
- Как Лев Толстой.
- Но Лев Толстой никогда не играл в футбол!
- Так и я об этом.
***
Зимние виды спорта имеют важное преимущество перед летними: если не победишь - так хотя бы согреешься.
***
Травматологи всегда любили спорт. Причем, все его виды. За исключением шахмат.