Анекдоты про сказочных персонажей
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные...
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
У одного сантехника левая нога была толчковой.
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!
В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник. Но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Александр был не простым сантехником, а трезвым.
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
- Сантехник Василий кладет трубы по фэншую?
- Да нет, просто сантехнику Василию по фэншую - как он кладет трубы…
14.07.2015:
И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в дерьме, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.
26.06.2015:
Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.
26.04.2015:
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
25.04.2015:
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
06.04.2015:
Звонок в дверь.
- У вас кран течет?
- Нет...
- Сидоровы тут живут?
- Нет, переехали они три месяца назад...
- Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, переехали!
06.03.2015:
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Один сантехник рассказывает:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник. Ну, я ему и говорю: "Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".