Анекдоты про системного администратора
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли.
- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.
- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор - это ты!
И молвил админ админу в последний свой час:
- Как умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi…
На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
09.07.2015:
- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...
24.04.2015:
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
27.03.2015:
Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
05.02.2015:
Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист. Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
- Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся.
Програмист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье.
02.02.2015:
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!
08.01.2015:
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
07.11.2014:
Расценки на услуги системного администратора:
Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP”ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в ”Руководстве пользователя”: $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час
Если вы просите меня исправить ”заплатку”, которую я сделал, но которая не работает: $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет ”каждый” в офисе и которая ”остановила всю работу”, и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850
Исправление вашей ”сломанной” мышки с помощью коврика: $25
Исправление вашей ”сломанной” оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35
Исправление ”сломанной” мышки промывкой колесиков: $50
Исправление вашего ”сломанного” принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35
Исправление вашего ”сломанного” ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250
Исправление вашей ”разрушенной” системы путем включения питания внешнего диска: $200