Анекдоты про поручика Ржевского
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...
- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш…
Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Бонжур, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу...
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить! ?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!
В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
- Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский.
- Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
- А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
- А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
- Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий х*й!
- Нет, господа , не х*й, а хобот!
- Зачем? - удивились гусары.
- Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!
Ржевского спрашивают:
- Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы охотились?
- За женщинами.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный пАлководец.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
15.08.2015:
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду это я по лесу и вижу...
Гусары, зная своего поручика, кричат:
- Жопу!!!
Поручик в замешательстве:
- Да, действительно жопу. А что, господа, разве этот сон я вам уже рассказывал?
17.05.2015:
Наташа Ростова – Ржевскому:
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
01.02.2015:
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! - Промазал, ваше превосходительство!
05.12.2014:
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
22.11.2014:
До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!
19.11.2014:
Поручик Ржевский:
- Мадам, предупреждаю сразу, что я не пошляк, а эpотический шyтник.
22.10.2014:
- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...
28.09.2014:
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Ржевский говорит:
- Пьер скажите «Да!».
- А зачем?
- Для процесса инициации психомоторной риторики...
12.08.2014:
Ржевский хвалится перед корнетом:
- Послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
- А где же рифма?
- Вот и вы туда же. Сначала провоцируете, а потом будете всем рассказывать, какой Ржевский пошляк!
28.05.2014:
Расставшись со своей дамой сердца поручик Ржевский днями лежал на диване, тоскуя и почесывая свои разбитые сердца.
28.05.2014:
Молодой корнет советуется с поручиком Ржевский: - Поручик, подскажите, вон та барышня, по-вашему, возьмет в рот? - Возьмет. - А вон та? - И вон та возьмет. - А та что в дальнем углу? - Сейчас, пусть она лицом повернется… Ага, повернулась. И она возьмет! - Какой вы поручик большой специалист! Но скажите все-таки, как вы так на глазок определяете – которая возьмет? - Ну, у которой есть рот – так отчего бы ей не взять?
28.05.2014:
Поручик Ржевский и Наташа Ростова пошли в лесок перепихнуться. - Раком! – предложил поручик. - Нет, лежа! – потребовала Наташа. - Ну, хрен с тобой… Начали они свое дело, и склещились. - Поручик, давайте поднимемся и будем кружить, будто бы в вальсе, так за часик-другой до дома и доберемся. - Предлагал же раком – за 15 минут доскакали бы!
28.05.2014:
- Пьер, теперь вы можете называть меня папой, - сказал поручик Ржевский Пьеру Безухову. - С какой стати? - Я трахнул вашу тещу!