Анекдоты про психиатров и психов
17.03.2015:
- Он очень хороший психолог. Пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
03.03.2015:
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - а то начнут летчики заглядывать.
28.02.2015:
Психотерапевт может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.
26.02.2015:
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
01.02.2015:
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
24.01.2015:
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
23.01.2015:
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
23.12.2014:
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем у вас тапок на столе?
- Дело в том, что у многих моих пациентов столько в голове тараканов…
21.12.2014:
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
16.12.2014:
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
15.12.2014:
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
- Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.
26.11.2014:
На приеме у психолога:
- Так жена надоела! Так устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать…
- Нет, доктор, не поможет: она прекрасно плавает.
23.11.2014:
- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!
16.10.2014:
На приеме у психотерапевта:
- Ну, начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошел зря…
16.10.2014:
У каждой крыши свой собственный стиль езды...
13.10.2014:
- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?
30.09.2014:
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
12.09.2014:
Доктор, осмотрев пациента:
- Любите литературу?
- Да!
- Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого…
- Нам прочтут лекцию о русской литературе?
- Нет-нет, лично познакомитесь!
08.09.2014:
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
24.08.2014:
Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме.
Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.
23.08.2014:
Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.
17.08.2014:
Психи и в больнице устроили рыбалку в унитазах. Доктор опрашивает:
- Клюет?
Все отвечают, что клюет. И лишь один говорит, что нет. Врач решает его выписать. Остальные психи его спрашивают:
- А чего ты сказал, что не клюет?
- Что ж я, идиот - рыбные места выдавать?!
17.08.2014:
Главврач психбольницы поднимается на крышу, где психи на кроватях вниз прыгают вниз.
- Чем вы тут занимаетесь?
- В аэродром играем.
- А санитары где?
- Они первым рейсом улетели…
17.08.2014:
Псих идет по больнице с топором и смеется. Врач спрашивает:
- Ты че ржешь?
- Да вот прикинь. Проснется Ванька, а голова в тумбочке!
04.08.2014:
- Охренеть у тебя ситуация! Я бы на твоем месте давно повесился!
- Н-да… Прямо скажем, психолог из вас не очень…
29.07.2014:
- Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, и зачем-то делают мне укол. И так повторяется уже больше тридцати лет!
30.06.2014:
Психологи советуют: Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!
23.06.2014:
Иванов убил двух зайцев сразу. Он работал кондуктором и был психически неуравновешен.
23.06.2014:
Психиатр получил от пациента 100 долларов в качестве аванса. - Ну что ж, моя психологическая проблема решена, теперь займемся вашей.
17.06.2014:
На приеме у психиатра:
- Доктор, все, о чем говорят наши политики, кажется мне весьма дельным и очень разумным.
- Однако, батенька, у вас симптомы тяжелого заболевания.
- Он очень хороший психолог. Пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
03.03.2015:
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - а то начнут летчики заглядывать.
28.02.2015:
Психотерапевт может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.
26.02.2015:
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
01.02.2015:
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
24.01.2015:
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
23.01.2015:
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
23.12.2014:
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем у вас тапок на столе?
- Дело в том, что у многих моих пациентов столько в голове тараканов…
21.12.2014:
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
16.12.2014:
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
15.12.2014:
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
- Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.
26.11.2014:
На приеме у психолога:
- Так жена надоела! Так устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать…
- Нет, доктор, не поможет: она прекрасно плавает.
23.11.2014:
- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!
16.10.2014:
На приеме у психотерапевта:
- Ну, начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошел зря…
16.10.2014:
У каждой крыши свой собственный стиль езды...
13.10.2014:
- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?
30.09.2014:
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
12.09.2014:
Доктор, осмотрев пациента:
- Любите литературу?
- Да!
- Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого…
- Нам прочтут лекцию о русской литературе?
- Нет-нет, лично познакомитесь!
08.09.2014:
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
24.08.2014:
Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме.
Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.
23.08.2014:
Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.
17.08.2014:
Психи и в больнице устроили рыбалку в унитазах. Доктор опрашивает:
- Клюет?
Все отвечают, что клюет. И лишь один говорит, что нет. Врач решает его выписать. Остальные психи его спрашивают:
- А чего ты сказал, что не клюет?
- Что ж я, идиот - рыбные места выдавать?!
17.08.2014:
Главврач психбольницы поднимается на крышу, где психи на кроватях вниз прыгают вниз.
- Чем вы тут занимаетесь?
- В аэродром играем.
- А санитары где?
- Они первым рейсом улетели…
17.08.2014:
Псих идет по больнице с топором и смеется. Врач спрашивает:
- Ты че ржешь?
- Да вот прикинь. Проснется Ванька, а голова в тумбочке!
04.08.2014:
- Охренеть у тебя ситуация! Я бы на твоем месте давно повесился!
- Н-да… Прямо скажем, психолог из вас не очень…
29.07.2014:
- Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, и зачем-то делают мне укол. И так повторяется уже больше тридцати лет!
30.06.2014:
Психологи советуют: Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!
23.06.2014:
Иванов убил двух зайцев сразу. Он работал кондуктором и был психически неуравновешен.
23.06.2014:
Психиатр получил от пациента 100 долларов в качестве аванса. - Ну что ж, моя психологическая проблема решена, теперь займемся вашей.
17.06.2014:
На приеме у психиатра:
- Доктор, все, о чем говорят наши политики, кажется мне весьма дельным и очень разумным.
- Однако, батенька, у вас симптомы тяжелого заболевания.