Анекдоты про проктолога
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи проктологов - "заднепроходцы".
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
25.06.2015:
- Зачетный пердак!
- А проктолог вы так себе...
10.03.2015:
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
12.12.2014:
Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне сказал: «зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку».
08.11.2014:
Таможня аэропорта Шереметьево в последнее время значительно повысила показатели в задержании контрабандистов. Ноу-хау заключалось в привлечении к досмотру гинекологов и проктологов. 13.07.2014:
- Есть ли антоним к слову гинеколог?
- Есть: проктолог.
14.06.2014:
Проктолог Дыроглядов был так увлечен своей работой, что часто уходил в нее с головой.
14.06.2014:
Проктолог Дыроглядов всегда глубоко вникал в проблемы своих пациентов.14.06.2014:
Согласно диагноза проктолога Дыроглядова, словесный понос пациента Петрова был симптомом хронического запора.
14.06.2014:
Проктолог Дыроглядов висел на доске почета за исполнение своих профессиАНАЛЬНЫХ обязанностей.14.06.2014:
- Ну, вы прям без мыла в ж*пу лезете. - Это мой профессиональный долг, - пожал плечами проктолог Дыроглядов.
14.06.2014:
Из разговора двух проктологов:
- Зайду-ка я в церковь, поставлю свечку Господу…
- Мне кажется, у тебя мания величия…
14.06.2014:
- Твой дед был знаменитым проктологом, твой отец – известный проктолог, и ты, сынок, продолжишь семейную традицию. - Но я бы хотел пойти в автослесари. - Еще чего не хватало, всю жизнь в грязи ковыряться.
14.06.2014:
К проктологу Дыроглядову пришел пациент. - Здравствуйте, я Сидоров, помните меня? - Снимайте штаны, ща поглядим, а то у меня на лица память плохая.
07.06.2014:
- Наши проблемы, - заявил во время лекции психоаналитик, - связаны прежде всего с тем, что нам приходится ежедневно наблюдать. При этих словах проктолог Дыроглядов густо покраснел.
07.06.2014:
Грузин приходит на прием к проктологу. Тот начинает ощупывать его задницу. - Так больно? - Нэт.
- А так?
- Нэт.
- А так вы что-то чувствуете?
- Ой, чувствую, очэнь хорошо чувствую, давай, дорогой на «ты» перейдем.
05.06.2014:
Проктолог Дыроглядов призадумался, услыхав от стоматолога, что «из любого рта пахнет только деньгами».
05.06.2014:
Врачи жалуются друг другу на то, что надоела работа: - Осточертели эти зубы и челюсти, - вздохнул стоматолог. - Видеть не могу уже этих пациентов, - поддержал офтальмолог. - Работа уже поперек горла стоит, - подхватил ЛОР. - Ну, мне ничего принципиально нового добавить нечего, - согласился проктолог.
01.06.2014:
К проктологу приходит пациент. - Что у вас?
- Да в заднице колет.
- Раздевайтесь, нагибайтесь...
- Ничего себе! У вас же там роза!
- Это вам, доктор...
01.06.2014:
К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич! - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!