лого Штуки-дрюки

Анекдоты про программиста

рожи

2 программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!




Все-таки мир создали программисты:
- Частицы иногда ведут себя как волны.
- Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.
- Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
- Все электроны в мире - это ссылки на один и тот же электрон.
- При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
- Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
- Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
- Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
- Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.




- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку? - Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.




Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.




В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...




- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.




Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.




Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.




- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.




Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.




Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.




Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.




Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?




- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!




Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...




- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.




- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"




- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.




- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.




- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за РАБОТАЮЩИЕ программы.




IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.




Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.




Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.




С форума айтишников:
1999: - Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001: - Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009: - Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012: - А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016: - Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!




Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
- Клавиатурка, так себе - 89 клавиш. А вот то, что shift ногами нажимать надо - это круто!




Разговор подруг:
- Мой муж программист. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.10.12 г."




Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.




Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


26.06.2015:

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".


18.06.2015:

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.








Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.