лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про продавца

рожи продавщица

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.




Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.




Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".




В магазине: - У вас есть нарезной батон?
Продавец: - Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...




Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая - на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?




Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Настоящее вашей водки!




Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…




Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.




Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.




Девушка спрашивает продавца:
- Почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец:
- Одна ночь любви, красавица.
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
- Витя, расплатись…




Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.




Покупатель: - Какие у вас ужасные цены!
Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель: - А так хочется по-человечески!




- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.




Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


22.09.2015:

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.


02.09.2015:

Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить - хорошая ли в квартире живет семья.


24.08.2015:

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить - готов ли его сын к экзамену или нет.


06.05.2015:

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.


12.03.2015:

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.


10.03.2015:

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".


11.02.2015:

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!


31.12.2014:

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!


17.11.2014:

Нигде не найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».


17.11.2014:

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.


13.11.2014:

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?


01.11.2014:

Купил мальчик в столовой пирожок. откусил, а там волос. Спрашивает у продавщицы:
- А что тут в пирожках?
- Яйца!
- Брить надо!


25.10.2014:

Покупатель – продавцу:
- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Да. Гарантия 3 года.


04.10.2014:

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


18.07.2014:

- Водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завёлся-то сразу...




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.