Анекдоты про пожарников
Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме.
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.
- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
Самый неприятный гость - это пожарный, который заглянул на огонёк.
- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Все огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
14.09.2015:
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
- Рояль дольше горит.
05.09.2015:
- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
03.06.2015:
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
04.05.2015:
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали вы, опоздали!
- Как же опоздали, если баня еще горит?
- Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!
09.03.2015:
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, с того и начинал.
19.02.2015:
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
05.02.2015:
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Это чтобы пожарные, бегая с этими ведрами, не останавливались перекурить и поболтать.
30.10.2014:
- Правда ли, что декабристов царь отправил в Сибирь работать пожарниками?
- Правда! Один из них потом так и писал: «Из искры возгорится пламя…»
23.07.2014:
Пожарный Иванов сидел, И даже не пошевелился: Хоть банк дымился и горел – Зато кредит его гасился!!! (Критикан Политиканов)
23.07.2014:
Из протокола с места пожара: «Пожар начался с того, что именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт».
22.07.2014:
Вот почему так: кричишь «пожар!» - приезжают пожарные, кричишь «грабят!» - приезжает милиция, а на «галактика в опасности!» - откликаются одни лишь санитары?
18.07.2014:
Пожар в американской школе, в Техасе. Один пожарный другому: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! Через несколько минут переспрашивает: - Ты почему негров не ловишь? - Вот же, бл**ь, а я думал, что это горелые!
18.07.2014:
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: - Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару? - Не очень, но если надо - я готов! - Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
12.07.2014:
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: — А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? — И охота тебе еще разговаривать…
12.07.2014:
Из докладной начальника пожарной части: «Приехали вовремя. Тушили правильно. Сгорело все».
05.07.2014:
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, сука, как пожар, так хоть с работы увольняйся!
05.07.2014:
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти испытание - проспать как можно дольше. Мужик проспал пятеро суток к ряду! Не приняли: начальник части испугался, что новичок метит на его место.
01.07.2014:
Пожар на складе огнетушителей собрал большую толпу любителей тонкой иронии.
01.07.2014:
Блондинка едва не сгорела со стыда в буквальном смысле слова: в квартире пожар, а ей пожарникам дверь открыть стыдно – не накрашена!
***
- Я бы хотел застраховать свой дом от пожара. - Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь. - Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!
***
Жена - мужу: - Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. - Не нужно. Не будет. - Почему? - Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.