Плоские анекдоты
28.10.2014:
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
06.10.2014:
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
25.08.2014:
Страус и курица пришли к выводу, что главное для них – не разучиться летать.
28.07.2014:
Муравьи едят слона. День едят, другой, третий… месяц. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Другой добавляет: - Тот самый слон.
01.07.2014:
- У меня зрение минус пять. - Мерзнешь, поди?
***
- Товарищ прапорщик! Мне положено мясо! - Положено - так ешь! - Так оно ж не положено! - Не положено - не ешь!
***
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
***
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
***
Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать...
***
- Алло, Вася дома? - Нету. - А где он? - И Гдеона нету...
***
В автобусе: - Извините, Вы выходите? - А Вам какое дело? - Мне какое дело!? Я выхожу! - Ну, а мне-то какое дело?!!
***
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит к нему другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы! - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
***
Едут два мужика в купейном вагоне. Один достает огромную сумку, вытаскивает из нее бананы, солит их и выкидывает в окно. Другой спрашивает: - А зачем вы бананы солите и в окно выкидываете? - Терпеть не могу соленые бананы!
***
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер! - Ага, вот и я такая же придурочная!
***
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
***
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
***
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
***
Стоят два гриба - мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня будет. - Не знаю, как резня, а ногой в морду я точно получу!
***
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба!
***
Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольем?
***
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается: - Меня?! Боевого муравья!.. Бычье гребаное!
***
Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - М-м-м… - Ты чего, глухая? - М-м-м… - На часы-то посмотри! - М-м-м… - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
***
Унитаз возмущается: - Такой друг... такой друг... и так в душу насрать...
***
Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд!
***
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
***
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!
***
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в сапогах.
***
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске. Мужик перешел на другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик спрашивает: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я?
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
***
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, отряхнулась: - Вот это мужчина!
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
06.10.2014:
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
25.08.2014:
Страус и курица пришли к выводу, что главное для них – не разучиться летать.
28.07.2014:
Муравьи едят слона. День едят, другой, третий… месяц. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Другой добавляет: - Тот самый слон.
01.07.2014:
- У меня зрение минус пять. - Мерзнешь, поди?
***
- Товарищ прапорщик! Мне положено мясо! - Положено - так ешь! - Так оно ж не положено! - Не положено - не ешь!
***
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
***
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
***
Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать...
***
- Алло, Вася дома? - Нету. - А где он? - И Гдеона нету...
***
В автобусе: - Извините, Вы выходите? - А Вам какое дело? - Мне какое дело!? Я выхожу! - Ну, а мне-то какое дело?!!
***
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит к нему другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы! - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
***
Едут два мужика в купейном вагоне. Один достает огромную сумку, вытаскивает из нее бананы, солит их и выкидывает в окно. Другой спрашивает: - А зачем вы бананы солите и в окно выкидываете? - Терпеть не могу соленые бананы!
***
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер! - Ага, вот и я такая же придурочная!
***
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
***
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
***
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
***
Стоят два гриба - мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня будет. - Не знаю, как резня, а ногой в морду я точно получу!
***
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба!
***
Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольем?
***
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается: - Меня?! Боевого муравья!.. Бычье гребаное!
***
Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - М-м-м… - Ты чего, глухая? - М-м-м… - На часы-то посмотри! - М-м-м… - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
***
Унитаз возмущается: - Такой друг... такой друг... и так в душу насрать...
***
Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд!
***
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
***
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!
***
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в сапогах.
***
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске. Мужик перешел на другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик спрашивает: - Корова, ты чего это? - Так вот я и сама думаю, чего это я?
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
***
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, отряхнулась: - Вот это мужчина!