Анекдоты про окулиста
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"
На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Доходы офтальмологов растут на глазах.
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу! .
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Если бы Якубович работал окулистом, то за 3 угаданные подряд буквы в кабинет входила бы медсестра с двумя шкатулками.
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
15.09.2015:
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
10.05.2015:
- Очкарик, в жопе шарик, бугагагагагага…
- Честно говоря, окулист вы так себе.
02.05.2015:
- Как прекрасен этот мир - посмотри!
- А вы точно окулист?!
17.02.2015:
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!
15.12.2014:
Мальчика сводили на приём к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит...
21.11.2014:
Кто старое помянет, тому глаз вон, - любил отвечать окулист Косоглазов своим кредиторам.
11.11.2014:
Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаза. Недорого и эффективно. Тросточка и собака-поводырь в подарок.»
03.10.2014:
- Розочка, если хочешь выйти замуж – запишись на прием к окулисту!
- А причем тут окулист?
- С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.
18.09.2014:
Призывник в кабинете окулиста. Доктор спрашивает:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
05.07.2014:
- На что жалуемся? - Триппер. - А чего вы ко мне пришли? Я ж окулист! - Ну так в регистратуре спросил «х*евого доктора» - к вам направили…
02.07.2014:
Любовь слепа, но вот семейная жизнь – это весьма талантливый окулист!
02.07.2014:
- Можно ли посмотреть в телескоп на Солнце? - Можно! Даже два раза! Один раз – правым глазом, другой раз – левым.
01.07.2014:
Мальчик, страдающий дальтонизмом, был искренне уверен, что собирает Кубик Рубика за 15 секунд.
01.07.2014:
- У меня зрение минус пять. - Мерзнешь, поди?
01.07.2014:
На приеме у окулиста: - Доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы до моего кабинета долшли? - А я постоянно головой кивал.
01.07.2014:
Объявление: Организация дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Очень рассчитываем на вашу порядочность!
30.06.2014:
У окна регистратуры: - Мне направления к окулисту и урологу. - Интересно, а что у вас за проблема? - Да то ли моча зеленая, то ли дальтонизм…
30.06.2014:
Общественная организация дальтоников «Цветик-одноцветик».
28.06.2014:
Медкомиссия в военкомате. Призывник жалуется доктору: - Я очень близорукий. - Ничего, в штыковом бою разберетесь на ощупь… Следующий…
28.06.2014:
Медкомиссия в военкомате. Призывник жалуется доктору: - Я очень близорукий. - Прекрасно! Направим вас на самую передовую… Следующий...