Анекдоты про охоту и охотников
17.09.2014:
Охотник наткнулся в лесу на медведя. Выстрелил из обеих стволов, но мимо.
Охотник: - Блин, надо же, не попал!
Медведь: - Не, мужик, ты - попал!
16.09.2014:
- А ваш муж тоже охотник?
- Еще какой охотник! И до брюнеток охотник, и до блондинок, и до худых, и до толстых, и до молодых, и до старых… До всех охотник!
12.09.2014:
Муж – жене:
- Дорогая, сезон охоты открылся!
- Да?.. Интересно, на кого – брюнеток или блондинок?..
12.09.2014:
Печально не то, что сезон охоты закончился, а что об этом узнала жена…
12.09.2014:
Фотограф, снимавший гепарда, только и успел пробормотать: «Какой быстрый зум!..»
12.09.2014:
Лев поймал двух охотников:
- Hа первое-второе рассчитайсь!..
09.09.2014:
Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога…
09.09.2014:
Охотник выстрелил во льва и промахнулся. Пришлось удирать. Бежит-бежит, а тут - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу!..
Лев тут же падает на колени:
- Благодарю тебя, Господи, за пищу ниспосланную!
09.09.2014:
Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- За новыми собаками…
03.09.2014:
Опытный охотник научил новичка своему приему охоты на медведя:
- Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь, и кричишь «У-у-у-у». Если в ответ тоже раздается «У-у-у», то стреляешь туда и потом достаешь медведя… Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами. Опытный пришел его проведать:
- Что случилось?
- Ну, подошел я к большой, сделал все как вы учили – кинул камень, крикнул «У-у-у», услышал «У-у-у» в ответ, выстрелил, полез доставать медведя…
- Ну, и что?
- А из норы поезд!!!
03.09.2014:
Судебное заседание.
- Зачем вы стреляли в Иванова?
- Я думал, что в кустах кабан.
- И когда осознали свою ошибку?
- Когда кабана начал стрелять в ответ.
03.09.2014:
После выстрела охотник попросил напарника сходить – посмотреть, кого он подстрелил. Через некоторое время тот возвращается:
- Ну, и в какого зверя я попал?
- Судя по паспорту, этого зверя зовут Иван Сидоров.
14.08.2014:
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- На охоте...
- А кто там громко стонет?
- Раненый медведь...
13.08.2014:
Иван Иваныч был опытным охотником. Как-то он рассказывал молодому охотнику об охоте на медведя:
- ...Вдруг из кустов вылазит косолапый. Я, конечно, ни капли не испугался. Только чувствую, как по моим ногам в сапоги медленно стекает адреналин.
07.08.2014:
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:
- Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.
Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают:
- А как ты узнал?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме…
07.08.2014:
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
06.07.2014:
Грозно произнесенные слова «Я сын депутата!» так и не смогли отпугнуть медведя.
18.06.2014:
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.
02.06.2014:
Одна баба другой рассказывает: - Моему вчера на охоте повезло. - Кого подстрелил? - Никого! Главное, что его самого в этот раз не подстрелили!
02.06.2014:
Иван Иваныч был не только опытным охотником, но и умелым рыбаком. Однажды он обучал молодых способу рыбалки на карася: - Берешь сухарь, засовываешь его себе в задницу, заходишь в воду, снимаешь трусы. Карась подплывает, начинает есть сухарь. Быстро натягиваешь трусы и выбегаешь на берег. Карася в ведро, сухарь обратно в задницу, и опять в воду. И так пока всю стаю не выловишь.
02.06.2014:
Мужик возвращается с охоты, тащит двух гусей. Рожа побитая. Жена охает: - Где же ты так поранился? Неужто напали гуси дикие? - Да не, это хозяин у них какой-то дикий…
02.06.2014:
Три друга ведут беседу об охоте: - Утки летят, вскинул ружье, ба-бах дуплетом, вот это охота! - Заяц бежит, ты в него бац из ружья, вот это охота!
- Женщина тебе навстречу идет в короткой юбке, улыбается, глазки строит. Ей охота, тебе охота, вот это охота!
02.06.2014:
Мужики собираются после после охоты. - Все на месте? - Все! - Черт, значит, я таки кабана подстрелил!
02.06.2014:
Муж с охоты возвращается, подает жене зайца. - А что это за бумажка у зайца на ухе – 18.15? Ценник что ли? - Да не, это я записал время, когда его подстрелил.
02.06.2014:
Пацан подруге предлагает: - Ты как насчет охоты? - А что за охота? - Ну… Мне охота, тебе охота…
02.06.2014:
- До чего же хитрое животное – лиса! - А что такое? - Да был на днях на охоте. Гляжу – лиса! Стреляю, она падает, подбегаю – а там собака убитая лежит!
02.06.2014:
- Папа, сегодня тоже сводишь меня на охоту? - Нет, сынок, сегодня я свожу тебя к окулисту, - ответил папа и продолжил выковыривать дробинки из своей задницы.
02.06.2014:
Опытный охотник легко определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
02.06.2014:
- Охота сегодня не та… - Да… - То ли утки слишком высоко летали, то ли мы собаку слишком низко подбрасывали…
02.06.2014:
Иван Иваныч был опытным охотником. Однажды он обучал молодых способу охоты на зайца: - Натираешь кирпич красным перцем и оставляешь на пеньке. Заяц бежит, видит кирпич, думает, что это морковка, принюхивается – вдыхает перец, чихает – и, ударившись головой о кирпич, убивается. Утром приходишь – забираешь зайца.
Охотник наткнулся в лесу на медведя. Выстрелил из обеих стволов, но мимо.
Охотник: - Блин, надо же, не попал!
Медведь: - Не, мужик, ты - попал!
16.09.2014:
- А ваш муж тоже охотник? - Еще какой охотник! И до брюнеток охотник, и до блондинок, и до худых, и до толстых, и до молодых, и до старых… До всех охотник!
12.09.2014:
Муж – жене: - Дорогая, сезон охоты открылся!
- Да?.. Интересно, на кого – брюнеток или блондинок?..
12.09.2014:
Печально не то, что сезон охоты закончился, а что об этом узнала жена…12.09.2014:
Фотограф, снимавший гепарда, только и успел пробормотать: «Какой быстрый зум!..» 12.09.2014:
Лев поймал двух охотников:
- Hа первое-второе рассчитайсь!..
09.09.2014:
Муж - жене:
- Я завтра еду с мужиками на охоту с ночевкой.
- Езжай, не буду же я тебя держать за рога…
09.09.2014:
Охотник выстрелил во льва и промахнулся. Пришлось удирать. Бежит-бежит, а тут - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу!..
Лев тут же падает на колени:
- Благодарю тебя, Господи, за пищу ниспосланную!
09.09.2014:
Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- За новыми собаками…
03.09.2014:
Опытный охотник научил новичка своему приему охоты на медведя:
- Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь, и кричишь «У-у-у-у». Если в ответ тоже раздается «У-у-у», то стреляешь туда и потом достаешь медведя… Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами. Опытный пришел его проведать:
- Что случилось?
- Ну, подошел я к большой, сделал все как вы учили – кинул камень, крикнул «У-у-у», услышал «У-у-у» в ответ, выстрелил, полез доставать медведя…
- Ну, и что?
- А из норы поезд!!!
03.09.2014:
Судебное заседание.
- Зачем вы стреляли в Иванова?
- Я думал, что в кустах кабан.
- И когда осознали свою ошибку?
- Когда кабана начал стрелять в ответ.
03.09.2014:
После выстрела охотник попросил напарника сходить – посмотреть, кого он подстрелил. Через некоторое время тот возвращается:
- Ну, и в какого зверя я попал?
- Судя по паспорту, этого зверя зовут Иван Сидоров.
14.08.2014:
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- На охоте...
- А кто там громко стонет?
- Раненый медведь...
13.08.2014:
Иван Иваныч был опытным охотником. Как-то он рассказывал молодому охотнику об охоте на медведя:
- ...Вдруг из кустов вылазит косолапый. Я, конечно, ни капли не испугался. Только чувствую, как по моим ногам в сапоги медленно стекает адреналин.
07.08.2014:
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:
- Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.
Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают:
- А как ты узнал?
- Да вот, все ухо в бизоньем дерьме…
07.08.2014:
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
06.07.2014:
Грозно произнесенные слова «Я сын депутата!» так и не смогли отпугнуть медведя.
18.06.2014:
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.
02.06.2014:
Одна баба другой рассказывает: - Моему вчера на охоте повезло. - Кого подстрелил? - Никого! Главное, что его самого в этот раз не подстрелили!
02.06.2014:
Иван Иваныч был не только опытным охотником, но и умелым рыбаком. Однажды он обучал молодых способу рыбалки на карася: - Берешь сухарь, засовываешь его себе в задницу, заходишь в воду, снимаешь трусы. Карась подплывает, начинает есть сухарь. Быстро натягиваешь трусы и выбегаешь на берег. Карася в ведро, сухарь обратно в задницу, и опять в воду. И так пока всю стаю не выловишь.
02.06.2014:
Мужик возвращается с охоты, тащит двух гусей. Рожа побитая. Жена охает: - Где же ты так поранился? Неужто напали гуси дикие? - Да не, это хозяин у них какой-то дикий…
02.06.2014:
Три друга ведут беседу об охоте: - Утки летят, вскинул ружье, ба-бах дуплетом, вот это охота! - Заяц бежит, ты в него бац из ружья, вот это охота!
- Женщина тебе навстречу идет в короткой юбке, улыбается, глазки строит. Ей охота, тебе охота, вот это охота!
02.06.2014:
Мужики собираются после после охоты. - Все на месте? - Все! - Черт, значит, я таки кабана подстрелил!
02.06.2014:
Муж с охоты возвращается, подает жене зайца. - А что это за бумажка у зайца на ухе – 18.15? Ценник что ли? - Да не, это я записал время, когда его подстрелил.
02.06.2014:
Пацан подруге предлагает: - Ты как насчет охоты? - А что за охота? - Ну… Мне охота, тебе охота…
02.06.2014:
- До чего же хитрое животное – лиса! - А что такое? - Да был на днях на охоте. Гляжу – лиса! Стреляю, она падает, подбегаю – а там собака убитая лежит!
02.06.2014:
- Папа, сегодня тоже сводишь меня на охоту? - Нет, сынок, сегодня я свожу тебя к окулисту, - ответил папа и продолжил выковыривать дробинки из своей задницы.
02.06.2014:
Опытный охотник легко определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
02.06.2014:
- Охота сегодня не та… - Да… - То ли утки слишком высоко летали, то ли мы собаку слишком низко подбрасывали…
02.06.2014:
Иван Иваныч был опытным охотником. Однажды он обучал молодых способу охоты на зайца: - Натираешь кирпич красным перцем и оставляешь на пеньке. Заяц бежит, видит кирпич, думает, что это морковка, принюхивается – вдыхает перец, чихает – и, ударившись головой о кирпич, убивается. Утром приходишь – забираешь зайца.