лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про наркоманов

рожи

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.




Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
- Когда ты родился?
- 29 февраля.
- Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился...




Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...




Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.




Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.




Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ни чего себе! И там я!




А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?




Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.




Я действительно слышу голоса?
Или мне это только конопляжется?




Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.




Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.




Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.




Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.




— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.




Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?




Инженерно-саперным подразделениям на заметку:
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.




Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.




Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.




- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.




На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тара-рам-пам-пам.




Приходит сын накуренный домой, садиться с отцом смотреть телевизор:
- Пап, а где мама?
- Мама не кухне.
- А-а-а-а-а!!!
Через 30 мин:
- Пап, слыш, где мама?
- Она на кухне!
- А-а-а-а-а!!!
Через час:
- Папа, слышь, ну, все-таки, а где мама то?
- Мама на кухне!!!
- А-а-а-а-а!!!
Через 2 часа:
- Слышь пап, я, конечно, все понимаю, но мама то где, где мама?
Отец берет сына за шиворот и несет на кухню.
- О-о-о-о мамка, привет, а где папка?!




Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.




«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.




- Сынок, мне сорока на хвосте принесла, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты употребляешь, если с тобой птицы разговаривают…




Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.




Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.




Встречаются два нарика.
- Все! Больше в деревню не поеду.
- А почему?
- Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
- По спине? Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…




Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...




Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.




Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.