Анекдоты про моряков
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает черная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку...
- Тоже хорошего мало.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море -
Забеременела как?
Самое тяжёлое для жены моряка - это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!
24.09.2015:
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
08.08.2015:
Во флот нужно призывать только тех, кто не умеет плавать: они лучше защищают свой корабль!
07.05.2015:
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
28.04.2015:
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
21.03.2015:
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утром на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.
17.02.2015:
Матрос становится человеком только когда он за бортом.
08.02.2015:
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
08.02.2015:
- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.
07.01.2015:
- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
- Товарищ капитан, они кушают плохо!
- Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
- Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!
07.01.2015:
- Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!
07.12.2014:
На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!
22.11.2014:
Поднимем тост за тех, кто в море... И повторим для тех, кто в танке!
09.07.2014:
Две подруги разговаривают: - Ну что, ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? - Да еще не выбрала, какое платье одеть. - Я тебе так скажу: мужик год в море был. Ты бы надела, что не жалко!
06.07.2014:
Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не получали зарплату.
03.07.2014:
У моряков – три основные команды: «Полный вперед!», «Полный назад!» и «Полный п*здец!».
23.06.2014:
Моряк дает интервью. Журналист спрашивает: - Бывало ли вам когда-нибудь страшно?
.jpg "салага на гамаке")
- Бывало. Везли мы как то груз – 10 000 кукол! Вдруг шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали «Мама!». Вот тут я чуть не обо*рался...