лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про моряков

рожи моряки

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.




Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.




- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!




Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.




Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.




- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!




Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.




- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.




- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!




Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море -
Забеременела как?




Самое тяжёлое для жены моряка - это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.




Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?




Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!


24.09.2015:

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.


08.08.2015:

Во флот нужно призывать только тех, кто не умеет плавать: они лучше защищают свой корабль!


07.05.2015:

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!


28.04.2015:

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!


21.03.2015:

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утром на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.


17.02.2015:

Матрос становится человеком только когда он за бортом.


08.02.2015:

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!


08.02.2015:

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.


07.01.2015:

- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
- Товарищ капитан, они кушают плохо!
- Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
- Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!


07.01.2015:

- Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!


07.12.2014:

На теплоходе музыка играет, а я один стою на берегу.
Это же надо было так перепиться, чтобы отчалить без капитана!


22.11.2014:

Поднимем тост за тех, кто в море... И повторим для тех, кто в танке!


09.07.2014:

Две подруги разговаривают:
- Ну что, ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да еще не выбрала, какое платье одеть.
- Я тебе так скажу: мужик год в море был. Ты бы надела, что не жалко!


06.07.2014:

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не получали зарплату.


03.07.2014:

У моряков – три основные команды: «Полный вперед!», «Полный назад!» и «Полный п*здец!».


23.06.2014:

Моряк дает интервью. Журналист спрашивает:
- Бывало ли вам когда-нибудь страшно?
моряки приколы анекдоты - Бывало. Везли мы как то груз – 10 000 кукол! Вдруг шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали «Мама!». Вот тут я чуть не обо*рался...


23.06.2014:

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- Представляю, как вы мучаетесь.
- Ну, ничего, он половину отпуска проводит у родителей.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.