Анекдоты про лысых
Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
- Ты лысее, чем я!
- У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.
Если вас не напрягает лысина, значит она чужая.
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, блин, не трогай мою лысину!
Травмпункт. Врач - в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач:
- Что с вами со всеми случилось?
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Так его жена со сковородой догоняла, а он в толпе решил скрыться.
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!
- Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.