Анекдоты про лифт
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".
- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - все остальные в лифте тоже были шокированы!
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нём реально страшно...
Парень с некрасивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.
21.04.2015:
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
14.04.2015:
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
30.03.2015:
В новых отечественных лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".
12.03.2015:
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
12.03.2015:
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.
25.02.2015:
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.
14.02.2015:
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!
11.02.2015:
- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!
06.02.2015:
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?.. И тут что-то пошло не так...
26.01.2015:
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
18.01.2015:
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё все равно никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
13.01.2015:
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
13.01.2015:
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- С мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- И я ужасно хочу в туалет…
13.01.2015:
Не зря говорят: «Беда не приходит одна». Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем...