лого Штуки-дрюки

Анекдоты про курение, курильщика

рожи Курильщик прикол

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.




- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 30 минут назад. Пока все идет хорошо...




Парламент принял закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...




Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.




Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.




Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?




Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.




Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!




Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.




– Мы тут немного курнём?
– Только через мой труп!
– Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.




Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."




Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты - никотин убьет внутри вас эту скотину!




- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...




Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам». И полстраны бросит курить.




- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.




- Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
- Вот забеременею, папа, и брошу...
- Кури, дочка, кури...




- Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну, и с какой из бабок я не поздоровалась?




- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.




- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!




Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день.




Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!




Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить - лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.




- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.




Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.




- Сигаретки не будет?
- Вот ща докурю... и не будет!




Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.




Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...


28.09.2015:

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!


23.09.2015:

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли…


10.08.2015:

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.