Маразм крепчал...

"У некоторых масштаб маразма определяет силу оргазма" (Критикан Политиканов)

КПСС (Критикан Политиканов Собрание Сочинений) >>>

Крайняя поллитринформация >>>

Критикан Политиканов 2010 год Сатирический обзор украинской политики с карикатурами

Чтоб политику понять
до корней включительно,
водки надобно принять,
и притом – значительно!

Транзит трусов и баблов

("2000", №40 (528) 8 - 14 октября 2010 г.)

Экс-премьер-министра отдадут под суд за то, что не смог обуздать масштабный экономический кризис, едва не завершившийся банкротством страны.

Решение о привлечении экс-премьера к ответственности принято большинством голосов парламента. Судить бывшего главу правительства будут за действия, цитирую, «совершенные как умышленно, так и в силу небрежности». Теперь дело передается в специальный суд.

Как отметили депутаты, комментируя принятое ими решение, рядовым гражданам очевидно, что за имевшие место безобразия кто-то должен ответить — слишком явными были признаки приближающегося кризиса, к которому правительство оказалось совершенно не готово.

С чего вы взяли, что судить будут Юлию Тимошенко? А-а-а, вы вспомнили годы «прорыва»... Да не-е. Если б украинского премьера отдали под суд за неумение обуздать экономический кризис и прочие действия, «совершенные как умышленно, так и в силу небрежности», это называлось бы «политические репрессии тоталитарного, авторитарного, диктаторского, полицейского, тиранического, деспотического режима».

Речь идет об Исландии. Тамошнего экс-премьера, Гейра Хаарде, сообщали мировые информагентства 30 сентября, и отдадут под суд за вышеперечисленные безобразия. Фондовый рынок обвалился, курс национальной валюты упал по отношению к доллару вдвое, внешний долг значительно вырос, а ВВП — страшно представить! — потерял аж 5,5%! Ну т. е. исландцам страшно представить. Нам это совершенно не страшно, потому что украинский ВВП в период кризиса падал на все 30%. И ничего. В смысле — Юле ничего за это не будет.

Ничего не перепало Юлии Владимировне и от Шнобелевского комитета. 1 октября в Гарвардском университете (США) состоялась церемония вручения Шнобелевских премий, присуждаемых за самые нелепые научные достижения.

Так, в области физики было отмечено открытие новозеландского Университета Отаго, ученые которого доказали, что если надевать носки не на ногу, а поверх обуви, это предохраняет от падения на льду. Группа британских ученых из Keele University удостоилась премии за доказательство теории, согласно которой ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Лауреатами в области медицины стали голландские исследователи, которые предложили лечить астму катанием на американских горках.

Конечно, и перечисленных примеров достаточно, чтобы констатировать вопиющую необъективность членов Шнобелевского комитета. Как, например, можно было не отметить премией по геологии Юлин способ глубокого дурения... виноват, глубокого бурения в рельефах Черного моря, позволяющий выкачать половину энергоносителей всего мира!

Но особенно возмутило наш общепит присуждение Шнобелевской премии в номинации «Экономика» топ-менеджерам финансовых и страховых гигантов Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch и Magnetar — за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски, которые способствуют процветанию мировой экономики.

Ну не безобразие ли! Не насмешка ли это над здравым смыслом! Такая предвзятость и ангажированность судей! Да все вместе взятые эти голдманы саксы, леманы бразерсы и мэрилы линчи, сумевшие максимизировать прибыль, минимизировав финансовые риски за счет разорения своих клиентов и прочих держателей акций, в подметки Юле не годятся! Как же можно было пройти мимо уникальной программы «Украинский прорыв», позволяющей обвалить экономику на треть в течение всего нескольких месяцев! Кому еще под силу в столь сжатые сроки набраться долгов, как сучка блох, и прорвать экономику на британский флаг, как ТигрЮля тряпку?!

Предлагаем Юлии Владимировне срочно обратиться в Европейскую народную партию, чтобы та выступила с грозным заявлением по этому поводу, осудила бы сей произвол и потребовала бы восстановления справедливости. Со своей стороны мы с мужиками инициируем сбор подписей под петицией в Шнобелевский комитет с требованием вернуть премию по экономике ее законному владельцу — Юлии Тимошенко!..

Ну а в стране жизнь бьет ключом. Почему «гаечным по голове»? Имеется в виду бурлит. Кандидаты в местные депутаты — как на подбор. На кого ни глянешь — дурь божья... бр-р-р... дар божий. Один глаголит о повышенных клановых показателях бюджета, обещая ускоренным темпом развалить экономику... простите, плановых показателях бюджета, обещая ускоренным темпом развивать экономику. Другой приводит в бодрое состояние свое не обремененное печатью разума чело и пытается перекладывать проблемы с больной головы на дырявую... т. е. на здоровую. А третий, на чью дыря... здоровую голову другой пытается перекладывать проблемы, вообще сооружает морду кирпичом, типа я тут не при делах. Так и стоят перед народом, как Адам и Ева после грехопадения — перед Господом.

В Херсонской территориальной избирательной комиссии представители политсил подрались за номера в списках. Выломали дверь в помещение ТИК, пощупали друг другу демократические скулы, потягали за свободомыслящие чубы. К горсовету, в котором этот самый ТИК и располагается, были вызваны милиция и отряд спецназа. Столкновение удалось прекратить, милиция задержала нескольких представителей партий за административное правонарушение — хулиганство. А вы думаете, отчего все это? От желания послужить народу!

Продолжая тему высоких образцов культуры. Недавно Анна Герман высказывала свое возмущение институтом, без бутылки говоря, культуры, возглавляемым г-ном Поплавским. Ну, вы знаете этого пьющего лектора... бр-р-р... поющего ректора. Замглавы АП требовала сократить этот вуз «как безвкусицу в украинской культуре». «По моему мнению, это заведение культивирует все, от чего нужно отказаться Украине, — заявляла Анна Николаевна. — Это рассадник кича, безвкусицы и голых девиц. Поплавский культивирует кичугу».

Соратники по партии восприняли слова А. Герман как руководство к действию: вскоре г-н Поплавский не будет рассаживать голых девиц и культивировать кичугу! Потому что будет занят служением народу — Киевская облорганизация Партии регионов выдвинула этого достойного человека кандидатом в депутаты по одному из одномандатных мажоритарных округов.

От «Батьківщини» тоже будут баллотироваться лучшие люди. Чтобы затрахаться... бр-р-р... застраховаться от измен, Юля ввела следующую придурь... тьфу ты!.. процедуру: кандидаты присягают на бабле и целуют косу... да что ж такое!.. присягают на Библии и целуют крест. В партии «Батьківщина» убеждены, что оная присяга «повысит ответственность депутатов за выполнение своих обязанностей».

В целом свежо. Хотя, полагаю, лучше б все-таки на бабле присягали — скажем, на пачке стодолларовых банкнот, клянясь самым дорогим — своими офшорными счетами. Наш пиит Иван Непьющий даже накропал примерный текст присяги, авторские права на которую готов передать Юлии Владимировне за поллитру:

Текст вставки

«Поклянусь баблом офшорным
И братве присягу дам:
Буду я волком позорным,
Если партию предам!
Клятву эту не забуду,
Не покину Юлю-мать,
Зуб даю и падлой буду,
Век мне воли не видать!»

«Наша Украина» тоже к выборам готовится. Проблема только в долгах, которых и «НУ» набралась, по выражению ее почетного председателя, как сучка блох: «В каждой области долги партии «Наша Украина» составляют от 2 до 3 миллионов гривен зарплаты», — сообщил на пресс-конференции в Ивано-Франковске глава политсовета «НУ» г-н Наливайченко.

Сидим теперь с мужиками, пытаемся с бутылкой разобраться: если «НУ» не может навести порядок у себя в партии и не в состоянии обеспечить зарплатой даже собственных партийцев — стоит ли ей страну доверять? А наш поллитролог заметил, что пока Ющенко был президентом — этой партии денег очень даже хватало. Хотя этот циник и оговорился, что ни на что такое не намекает, но я сразу почувствовал провокацию и поскорей закрыл тему.

А вот национал-провокаторы... простите, национал-патриоты из УНП изобличили «регионалов» в следующих происках: оказывается, «в Крыму «партия власти», сформировав территориальные избирательные комиссии «под себя», заодно готовит себе нужный электорат: массово завозит «макеевских» и «донецких» и оперативно прописывает их в автономии», — цитирует УНИАН председателя Крымской организации УНП.

Просто великое переселение народов какое-то! Интересно, сколько ж надо переселить в Крым «макеевских» и «донецких», чтобы это сыграло решающую электоральную роль? Тысяч двадцать? Пятьдесят? Больше? И всех перевези, пропиши, рассели, обеспечь работой... Впрочем, могу успокоить УНП: если ПР переселяет «макеевских» и «донецких» в Крым, следовательно, лишается такого же количества избирателей в Донбассе. Так что заходите с тыла, г-да из УНП, ловите момент!..

Власть вся в реформах. Вице-премьер В. Сивкович предлагает запретить торговлю алкоголем в ночное время. «Ночью люди должны спать, должны чувствовать себя спокойно», — заявил он в комментарии «Украинским Новостям». Легко сказать: «должны спать!» А мысли куда деть? «Заранее преступники водку не покупают. Те, кто отмечает день рождения, — те покупают заранее», — подсказал вице-премьер. Это другое дело. Как говорится, готовь сани летом, а водку днем.

Председатель Донецкой ОГА Анатолий Близнюк озаботился проблемой трусов. А то совершенно не хватает рабочих мест. Все заняли немцы, поляки, венгры и, что особенно возмутительно, — голубые из Голландии. Да не в смысле «понаехали тут!», имеется в виду, что трусами своими по три-пять раз ношеными завалили. «Мы не хотим Украине создавать дополнительные рабочие места, мы не хотим производить трикотаж, мы не хотим шить обувь, мы хотим только трусы, которые носил немец, потом венгр, потом поляк, а потом еще кто-то в Голландии, какой-то член однополой семьи. Мы будем носить эти трусы — это предел наших мечтаний», — возмутился г-н Близнюк.

Нет, сказал глава Донецкой ОГА, ношеные трусы — это не предел наших мечтаний! И государство еще скажет свое веское слово: «Кому удобно носить после трех человек трусы — пусть носит. Но государство должно сказать свое слово». А решать проблему трусов предлагается через налогообложение: «для тех, кто работает на секонд-хенде, налог на прибыль должен быть больше и надо ввести еще какие-то дополнительные нагрузки. Чтобы он в конечном итоге подумал, выгодно ли ему иметь 1% вместо тех «страшенных» прибылей, которые он делает на ношеных 5 раз трусах... вы проанализируйте путь одних трусов и посмотрите, кто на этом сколько зарабатывает», — сказал губернатор.

Анализировать путь одних трусов из однополой семьи в Голландии транзитом через... эти... ну, в общем, немецкие, венгерские и польские... вы понимаете... мы с мужиками не стали. Постановили, что будем вообще без трусов ходить — пока украинская легкая промышленность нас ими не обеспечит.

А вообще я неспроста о трусах в наше реформаторское время. В Кабмине вон целую инструкцию сподобили — «Об утверждении рекомендаций в отношении внешнего вида (дресс-кода) работников секретариата Кабинета Министров». Я ж говорю: правильные портки и сарафаны — важнейшее государственное дело! Вы думали, отчего реформы не идут? А потому что порядка в одежде нет.

«И вот тут некоторые стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав! Вот этого позволять мы не будем!»

Так вот, согласно циркуляру, «женщина... должна выглядеть женственно». Да, именно женственно! А не, скажем, мужественно. Одеваться сильно, иметь индивидуальный шрам... тьфу ты!.. Одеваться стильно, иметь индивидуальный шарм. Но при этом должна помнить о некоторых ограничениях. В частности, не носить одежду, отрывающую руки... секунду, уточню... ага, открывающую руки. Не рекомендуются глубокие декольте, узкие и короткие юбки, прозрачная одежда. Видимо, это отвлекает от работы министров-мужчин — они ж у нас не голландцы какие из однополых семей.

Также нельзя носить платья, облегающие фигуру, одежду с рисунком или в цветочек, воздержаться от рюшей и воланов. Это как раз то, что любила Юлия Владимировна. Я бы вообще зафиксировал в инструкции: наряды от Луи Виттон воспрещаются категорически!

Все прописано — даже какие колготки носить! Например, под костюм песочного цвета не рекомендуется надевать черные колготы, а вот если одежда из матовой ткани, то колготы не должны быть слишком тонкими и светлыми. Единственно — о трусах забыли. Но это упущение можно исправить, подключив к работе г-на Близнюка — большого специалиста в данном вопросе.

Юбки должны быть «длиной до середины колена или на 5 см ниже или выше колена», «туфли-лодочки с каблуками 4—5 см». Очевидно, правительственная охрана теперь будет экипирована линейками, портняжными ножницами и болгарками. Замерили высоту каблуков и длину юбок у колена, отпилили лишнее, отрезали сверхцикулярное — иди, трудись на благо Отечества.

Макияж должен быть не слишком ярким. Духи — не очень душистыми, во второй половине дня рекомендуются амбровые и потные... бр-р-р... пряные ароматы. А вот о прическах я не нашел. Странно. Неужто запамятовали? Хотя бы ношение косы возбранили — как украшение, дискредитированное предыдущей премьеркой.

Юлю, кстати, ознакомили с дресс-кодом? А то заявится в платье с глубоким декольте или в узкой юбке и туфлях на высоких каблуках. Правда, она не к Азарову, а к Януковичу прорывается. Но все равно.

Да, президент по-прежнему отбивается от домогательств Юлии Тимошенко. Анна Герман уж и так ей объясняла, и эдак, и манерам обучала. Но той хоть кол на косе теши — вынь ей Януковича да положь! Ну т. е. не в том смысле, а в плане — для диалога.

«Нас удивляет такая несдержанность и такая нервозность Юлии Владимировны», — заявила замглавы АП. Будет диалог. Потом. Не может же президент, в самом деле, все бросить, потому что Юле захотелось... ну т. е. поговорить: «Диалог состоится... Президент открыт к такому разговору... но он глава государства... он не может отменять все планы только потому, что какой-то женщине уже сейчас захотелось его увидеть».

Вот именно. Одна Юля, что ли, такая фетишистка? «Все хотят увидеть президента, а он очень занятой человек, и надо это понимать. Она должна более сдержанно и спокойно жить, потому что ее действия напоминают не поведение политика, а поведение несдержанной и плохо воспитанной женщины», — посетовала Герман. Воздержание, Юлия Владимировна, воздержание.

И вообще, сказала замглавы АП, «это несолидно, и не подходит женщинам определенного возраста и определенного статуса». Вот именно. Бомжиха пятидесятилетняя (таким, помнится, статусом наделил ее еще экс-гарант) — а ведет себя, как... как... даже не скажу кто. Несолидно. Да и, прямо скажем, неприлично... бр-р-р... нелогично: рассказывать всему миру, какой президент плохой-расплохой, диктатор из диктаторов, тиран из тиранов, — и напрашиваться к нему на встречу для обсуждения проблем украинской демократии. Какой смысл говорить с диктатором — о демократии?

Конституцию опять отменили. Ну т. е. не то чтобы совсем, а ту, которую приняли шесть лет назад. Выяснилось, что она не очень конституционная. Поэтому вернули более конституционную Конституцию 1996-го.

Виктору Федоровичу так это дело понравилось — конституции реформировать, — что он уже за турок взялся. Угу. Во время телефонного разговора с премьер-министром Турции Реджепом Эрдоганом 3 сентября, сообщала пресс-служба президента, Янукович «подчеркнул важность конституционной реформы в Турции... учитывая необходимость приведения турецкого законодательства в соответствие с нормами Европейского Союза». Правильно, надо делиться опытом с соседями. А по части улучшения конституций, сами знаете, наш опыт самый богатый в мире.

Камерная труппа украинских демократов (не в том смысле, конечно, «камерная», что в камеру скоро, а в плане — комнатная, которую на широкую публику лучше не выпускать) откомментировала решение КС наилучшим образом.

Так, Арсений Яценюк изготовился пить из Януковича кровь, причем ведрами: «Вспомните, как в 2003 и 2004 годах за Леонида Даниловича Кучмы оппозиция кровь ведрами пила из тогдашнего президента. Так пусть Виктор Федорович готовится». Так и запишем: демо-вамп.

Николай Томенко отметил, что теперь нет смысла держать парламент в составе 450 депутатов, их количество можно сократить до 300. В корне прав. Полагаю, можно начать с бютовцев — их как раз около полутора сотен (включая «тушки»). Смысла их держать в парламенте никакого, а играться в «теневое правительство» они смогут и без депутатских мандатов.

Народный Рух призвал к эрекции и дебилизации... секунду, уточню... ага, к реакции и мобилизации: «Нынешняя ситуация требует немедленной реакции и полной мобилизации украинского народа». А вот партия тирана демократии... т. е. титана демократии, Виктора Ющенко, заявила, что тот, кто поднимает руку на права людей, должен «получить народный отпор, свое важное слово народ должен сказать на референдуме». Неужто Виктор Андреевич вспомнил о тех 4,5 миллиона подписей, которые когда-то собрал народ за проведение референдума по НАТО и ЕЭП?

Литвин пообещал президенту потрудиться в поте лица над приведением законодательной базы в соответствие с новой старой Конституцией. Но, заметил, хорошо бы промотивировать это дело как следует, а то ведь работать за здорово живешь дураков нет: «Конечно, я полностью поддерживаю Вашу позицию, господин президент, нам надо удержать тот конструктив, который был между институтами власти, учитывая то, что мотивация у Верховной Рады в определенной степени исчезает... нельзя допустить, чтобы парламент сорвался на популизм». Вот именно, как любит говаривать наш циник-поллитролог, надо выбирать что-то одно: или попилизм, или популизм.

Анонсировал Владимир Михайлович новый сезон миграции «тушек», а кроме того — создание новых фракций. И только Арсений Яценюк никуда не эмигрирует и даже фракции собственной создавать не станет — чтоб не испачкаться. «Зачем это нужно? Чтобы испачкаться? Сначала депутаты зайдут во фракцию, потом выйдут, а после этого еще расскажут, какой ты плохой», — пояснил Яценюк. Так и запишем: кошерный демократ...

28 сентября принимали... ну т. е. резолюцию... по случаю Всемирного дня борьбы с бешенством. Для справки: бешенство — опасное вирусное инфекционное заболевание, передающееся человеку при укусе или контакте со слюной больного животного. Одним из основных признаков развивающегося заболевания, отмечают медики, является водобоязнь, когда у больного затруднено глотание жидкости, появляются судороги при попытке пить воду. Ну, у нас с мужиками никаких трудностей с глотанием жидкости не возникает — в этом плане просто пышем здоровьем! Особенно Васька.

Так вот о проблеме бешенства. Эпицентром эпизоотии остаются страны Восточной Европы, в т. ч. и Украина. Тем более что количество случаев заболеваний бешенством в последнее время в нашей стране увеличилось, как сообщил УНИАН со ссылкой на украинский Минздрав.

Откровенно говоря, я и сам это заметил. Например, в ходе наблюдения за общественно-политической дискуссией, развернувшейся вокруг закона о языках. Тут не перестают радовать те же лицедействующие... т. е. лица действующие — генитальные демократы, гадость украинской политики, карикатурные патриоты... виноват, гениальные демократы, гордость украинской политики, культурные патриоты.

Низменность... да что ж такое!.. неизменность их позиций впечатляет. Они продолжают крутить свое национал-архаичное... бр-р-р... национал-артхаусное кино.

Наливай... Наливай... ага, Наливайченко объявил о начале кампании по защите украинского языка. По его словам, «Наша Украина» будет требовать от каждого чиновника, «особенно от премьер-министра», сдавать экзамен по украинскому языку. «Публично и перед телекамерами, желательно написать диктант и разместить его без изменений в интернете», — указал он.

Наше поллитрбюро со своей стороны требует психиатрического освидетельствования от каждого политика, «особенно от профессионального патриота», и, конечно, тоже публичного и перед телекамерами — с дальнейшим размещением диагноза в интернете.

Наливай... Наливай... Наливайченко также сообщил, что написал письмо каждому народному депутату с требованием публично высказать свою позицию по этому законопроекту. Требования главы политсовета «НУ» просты, как трусы голландского гея: «Или вы публично обязуетесь не голосовать, или мандаты на стол и уходите из парламента». Такое требование, по мнению нашего Васьки, вполне сойдет за справку из психдиспансера — можно и психиатрическую экспертизу не проводить, а сразу вывешивать в интернете.

То, что в «Нашей Украине» собрались не какие-нибудь там пещерные националисты, а самые что ни на есть обдвинутые... бр-р-р... продвинутые европейцы, свидетельствует и рассказ г-на Наливайченко в интервью «Главкому» 1 октября. Оказывается, члены политсовета «НУ» (пока только политсовета!) уже и электронной почтой обзавелись! Да. Ей Балогу, не вру. Сказал, что «мы настроили «Скайп», и-мэйлы для каждого члена политсовета» (самостоятельно члены политсовета «НУ» настроить и-мэйлы, видимо, были не в состоянии), и поэтому «НУ», заверил Наливайченко, теперь будет работать «как современная европейская партия». Видимо, по мнению экс-главы СБУ, наличие электронной почты у каждого члена политсовета — достаточный признак европейской партии.

Спускаясь вниз после интервью, повествует «Главком», Наливайченко внимательно вчитался в «Правила эксплуатации лифта», после чего изрек: «Я у себя все поменял на украинский, надо и это сменить... Надо же с чего-то начинать, правда?» Безобразие! Подсунули патриоту русскоязычный лифт! А вообще глава политсовета «НУ» прав. Тем более что количество случаев заболеваний бешенством в последнее время в нашей стране увеличилось... простите великодушно, об этом я уже писал, сам не понимаю, как этот текст повторно выскочил... я хотел сказать, что именно с перевода правил эксплуатации лифта с «москальского» на «титульный» и надо начинать. Верной дорогой, г-н Наливаченко, спускаетесь вниз... я имею в виду на лифте.

А вот бютовцы решили сесть на русскоязычную диету. Да. Депутаты от БЮТ Павло Мовчан и Юрий Гнаткевич пригрозили бессрочной голодовкой, «если Партия регионов не отзовет свой законопроект о языках». Очень, очень эффективная метода... ну т. е. сгонять жирок, нагуляный во время Юлиных прорывов.

В связи с чем наше поллитрбюро обращается к «регионалам» и другим членам коалиции с призывом поскорее принимать закон о языках — заодно подлечим профессиональных патриотов от озверения... виноват, это не лечится... от ожирения. За то и выпьем...

С растущим уважением к вам Критикан ПОЛИТИКАНОВ

("2000", №40 (528) 8 - 14 октября 2010 г.)