Критикан Политиканов 2009 год Сатирический обзор украинской политики с карикатурами

Чтоб политику понять
до корней включительно,
водки надобно принять,
и притом – значительно!

Лечение «под ключ»

("2000", №47 (486) 20 - 26 ноября 2009 года)
Критикан Политиканов Лечение «под ключ»

Сегодня в нашей комплексной бригаде
Прошел слушок о бале-маскараде —
Раздали маски кроликов,
Слонов и алкоголиков,
Назначили все это в зоосаде...

В нашем молодом демократическом зоосаде бал-маскарад в самом разгаре. Главное — не запутаться. Ну, вы понимаете, тут ведь совпали сразу два бала — свиной грипп и выборы. Примерно как в том кинофильме о бароне Мюнхгаузене: «Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить». Вот я и говорю. Такой дом Облонских, что без бутылки не сразу и разберешь, куда попал: то ли под эпидемию свиного гриппа, то ли в процесс выборов. Впрочем, в отечественном варианте это практически одно и то же.

Несмотря на приближающуюся зиму, зело горячо. Прямо Африка в центре Европы! Элита промеж себя такой задушевный разговор ведет! Осталось совсем немного подождать, и узнаем результат: кто кого в итоге задушит. Разбираются, кто из них там самый страшный... бр-р-р... старший. И все это из лучших побуждений. Ибо отягощенные собственностью... тьфу ты!.. совестью, они ставят перед собой самые высокодоходные... да что ж такое!.. высокодуховные, конечно же, цели и задачи.

Избиратель только повязки с ушей успевает смахивать. В предвыборный период его всегда кормят как на убой. Обещаниями. Изо всех сил стараются кандидаты, на нашу голову. Ими движет любовь. Не к деньгам, само собой, а к народу. Проповеди читают: «Возлюби ближнего своего бюллетенем своим...» А нам что остается — возлюбим в конечном итоге, ибо, как говорится, любовь зла, полюбишь и... виноват, кандидата. Куда денемся — опустим бюллетень в урну — нашу взятку дьяволу за пропуск в ад.

Партию бы китайцев, что ли, в страну завезли — стресс снимать. Вон Корреспондент.net 14 ноября сообщает со ссылкой на Liaoshen Evening Post, что в Китае профессия такая появилась — мальчики для битья. Некий тренер фитнесс-центра в Шэньяне предоставляет себя для битья нервным женщинам. За полчаса пользования «мальчиком для битья» — 100 юаней ($15). А в Украине такой спрос на разрядку от стресса!.. К сожалению, пока в роли «мальчиков для битья» мы сами. Но платят нам наши нервные женщины (а равно и мужчины)... ну, вы их знаете... значительно меньше. Это, видимо, потому что оптом нас берут.

А нам что! Нам лишь бы весело! Вон и Юлия Владимировна присоветовала в пятницу 13 ноября: «Желаю любому из нас даже во времена экономического кризиса и эпидемии не терять чувство юмора». Конечно, не потеряем! Во-первых, кроме чувства юмора у народа уже больше ничего и не осталось, так что за это свое последнее богатство он будет держаться до последнего. Во-вторых, глядя на наших, без бутылки говоря, политиков, это чувство и захочешь потерять, так не сможешь.

В ходе пиарического... простите, панического маскарада страна довольно быстро перестроилась на свиногриппозный лад. Мы народ к эпидемиям привыкший, приспосабливаемся быстро. Адаптировались же в свое время к безответственности, коррупции, воровству, взяточничеству и прочей педофилии, которые в Украине давно превысили эпидемический порог — и уже живем, не замечаем — будто так и надо. Вот и свиной грипп освоили.

В киевских ресторанах, сообщает «Газета по-киевски», уже подают коктейли «Тамифлю». Мода! По слухам, украинцы дают детям новомодные имена: у мальчиков наиболее популярны Тамифлюй и Арбидол, у девочек — Марля и Оксолина. Наш поллитролог, если, конечно, не врет, о новом виде услуг где-то вычитал: лечение «под ключ», полный комплект — таблетки, пипетки, гроб, венки, оркестр и поминальный обед с профессиональным тамадой. Я (на всякий случай) попросил у него координаты фирмы, а он мне, негодяй эдакий, телефоны правительства подсунул. Так что я пока разбираюсь с достоверностью этой информации.

Но главный писк сезона — конечно, марлевые повязки. Теперь это что-то вроде шарфика или перчаток — неотъемлемый аксессуар одежды. Рассказывают, что скоро поступят в продажу повязки со стразами от Сваровски. Якобы теперь даже презервативы продаются в комплекте с марлевыми повязками, скоро и соответствующая социальная телереклама появится. А как хорошо автолюбителям! Ну какой гаишник, напуганный свиным гриппом, теперь отважится на «А ну, дыхни!» А если и отважится, то марлевая повязка выручит. Всем хорошо! Не, ну случаются отдельные курьезы. Один вон, сказывают, женился во время эпидемии, а как заглянул под марлевую повязку жены — пошел повесился. Но это частный случай, исключение из правил.

И это только начало! Налаживается выпуск марлевых повязок для курильщиков — с прорезью под сигарету, для бандитов — с прорезями для глаз, для политиков — с огромной прорезью для языка, главного их рабочего инструмента. Ну и, конечно, марлевые повязки у нас политически грамотные, с партийно-кандидатскими логотипами. Т. с. бесплатные ходячие бигморды. Нос синий, губы белые (в смысле расцветки марли) — этот за Януковича. Весь белый с красным носом — за Юлю. А если похоже на пятачок оранжевого цвета — подкова с дырками — это за Ющенко... Кандидаты уже и переругаться на этот счет успели: якобы в Одессе раздавали ватно-марлевые повязки с характерным красным сердечком. Но ничего, «регионалы» вон из Китая везут аж 16 миллионов повязок!

Так что, уважаемые, не волнуйтесь, никто нам спокойно помереть не даст: а голосовать кто будет?! Вот то-то же. Преисполнен оптимизма и наш пиит Иван Непьющий. Он так вдохновился всем происходящим, что выдал «Балладу о свином гриппе»:

Жила страна, проблем не зная,
Без слез, печалей и забот.
Родные власти прославляя,
Счастливый ликовал народ.

Конечно, были недостатки,
Ну как без них, не без того:
Педофилия, кризис, взятки...
Но в целом все же о-го-го!

Достатком сытым обеспечен,
Доволен жизнью стар и млад,
Навстречу выборам беспечно
Маршировал электорат.

Да грипп подкрался незаметно,
И не простой притом — свиной!
Он демократии заветной
Задумал подорвать устой.

Напал он подло, вероломно,
Без объявления войны,
Распространившись преогромно
По территории страны.

Куда бежать и где спасаться?
Кого больным на помощь звать?
Каким лекарством запасаться?..
Кто ж объяснит, ядрена мать?!!

И мать пришла, косой ядреной
Заполонив телеэфир,
Народу речью немудреной
Изрядный вставила клистир.

Профилактическая мера!
Массаж коробки черепной!
На сон прослушаешь премьера —
И пофиг этот грипп свиной!

Спокойно спишь, как после сказки,
И снится, словно во хмелю,
Как Юля лично шьет повязки,
И разгружает тамифлю.

Дает волшебные рецепты,
Не претендуя на патент,
Не отвлекаясь на акцепты,
Что посылает президент.

И мне совсем уже не страшен
Эпидемический порог,
Я точно знаю: Юля наша
Свернет его в бараний рог.

Я эпидемией доволен!
И кто бы что ни клеветал,
Как на духу, без алкоголя:
Я даже здоровее стал!

P.S. Повязкой марлевой обвязан,
Когда на выборы пойдешь,
Ты помни, гад, кому обязан!
Надеюсь, что не подведешь...

Эпидемия, таким образом, развивается как положено. И это еще до вакцинации дело не дошло! Погодите, та еще эпидемия будет! Как заявил главный санврач А. Биловол, «государство настроено провести вакцинацию всего населения». Ну, очевидно, кроме Тимошенко. Ее пресс-секретарь Сорока недавно уверила, что Юлия Владимировна не вакцинировалась и не собирается. Ну да, эта зараза... грипп в смысле... Юле не страшен, она с ее фирменным свин... виноват, свойством приспосабливаться к любым обстоятельствам сама как та вакцина.

А вот Виктор Андреевич готов сесть первым. Т. е. не в том смысле, конечно, а уколоться. Не в плане забыться, а чтоб на глазах у всей нации. Но при условии, что вместе с ним сядет все правительство. Речь о вакцинации. «Я готов сесть первым, но при условии, что вы (члены правительства) возле меня и на глазах всей нации получите эту прививку, подадите пример», — сказал он 12 ноября в ходе записи телеэфира в медиацентре «Визит» в Кременчуге.

Неплохая идея. Прививки, как известно, внутримышечно, т. е. не исключено, придется перед телекамерами не сесть, а даже, извините, лечь. Виктор Андреевич хорошо знает место вакцинирования, он о нем еще Юлии Владимировне на СНБО рассказывал. Ну, а если рядом лягут и все члены правительства — то нация, безусловно, акцептирует такой пример.

Ющенко на прошлой неделе был вне конкуренции. Такой конкур устроил! Во время встречи с жителями Кременчуга заявил, что у Тимошенко и Януковича нет патриотизма, добродетелей, идеологии, и вообще они какие-то ненормальные: «Я не вижу в этих людях идеологии, я не вижу в этих людях патриотизма, я не вижу в этих людях достоинств, которые есть у каждого из вас, у каждого из нормальных людей». При этом Виктор Андреевич оговорился, что «не ведет свою избирательную кампанию на принципах против кого-то». Ну, безусловно, мог бы и не говорить, все и так это видят.

В отличие от Тимошенко и Януковича, Ющенко, конечно, просто кладезь всевозможных достоинств. Например, крайне адекватен и еще более скромен. Кременчужцы должны были оценить его добродетели: «Я экономист, я финансист. Я думаю, что я вхожу в пятерку лучших банкиров мира»...

От слова «банка»... Простите, это наш поллитролог провоцирует, ничего не понимает в банках... не в консервных, конечно, и не в трехлитровых, а в тех, где деньги солят... а туда же, хохмы шутить с одним из лучших, по его собственному определению, банкиров мира.

Тем более что свой «профессионализм» Виктор Андреевич подтвердил в ходе горячей линии в «КП», насчитав, что «Украина столько бесплатно газа перекачала в Европу, что мы можем еще 150 лет пользоваться бесплатными поставками». Осталось только в контракте с россиянами закрепить эти расчеты.

Хоть трактористку, хоть ткачиху б,
Доярку б хоть (куда ни шло),
А то какую-то бомжиху
На президентство понесло!
Какой позор, какое горе,
На кой ты нации сдалась?
Хотя б таким, как в «Межигорье»,
Домишком ты обзавелась.

Это наш пиит Иван Непьющий воспел такую добродетель Виктора Андреевича, как чувство такта. Президент возмутился, что «у премьера... нет ни квартиры, ни кусочка земли, ни машины. Бомж! Как можно в 50 лет быть бомжом в стране? Это ведь вопрос добродетели, и не воспринимайте это как нападку на Юлию Владимировну. Но если в 50 лет у премьера нет ни кола, ни двора, то какой он хочет дать ответ нации, как устроить будущее».

Насчет как утроить... бр-р-р... устроить будущее, то ловчее надо быть — так утраи... устраивать, чтоб не то что комар носа, но и никакой баран рогов не подточил. А Виктор Андреевич, как всегда... т. е. не в смысле, конечно, рогов... а в плане опять подставился своими остротами, да еще и Виктора Федоровича подставил.

За Юлией Владимировной не заржавело: «Я могу просто сказать, что может и выглядит бомжом премьер, который ни одного раза в своей жизни не вселялся ни на одну государственную дачу... В то время, когда и Виктор Ющенко, и Виктор Янукович, и Николай Азаров... Я была удивлена, когда я в декларации президента увидела новоприобретенный земельный участок в 13 гектар в Безрадычах. Ну и я тоже думаю, что возможно рядом с президентом выгляжу бомжом, потому что я ни одного участочка государственной земли не «стырила», пока работаю премьер-министром»... Когда я смотрел по ящику это ее выступление, мне показалось, что Юлия Владимировна даже сама удивилась собственной честности и непорочности. Но, может, просто показалось. Не пойман — не «тырильщик». Раньше надо было Ющенко о «бомжах» думать, когда в 2005-м миллиардные долги ЕЭСУ списывались.

Но президенту было не до того. Он боролся за нацию и ее интересы. Своеобразно боролся. Виктор Андреевич рассказывает: «Немногие знают, но за эти годы я перенес 26 операций по 4 часа каждая. В пятницу после работы я ложился на операционный стол, а в понедельник шел на работу. Я как никто другой в этой стране борюсь за нее, за ее интересы»... Да уж, тут действительно эксклюзив, «как никто другой», ибо никому больше не пришло в голову бороться за интересы страны лежанием на операционном столе. Сейчас еще одну бутылку откупорю, разберусь и с арифметикой — с этими 4 часами от пятницы до понедельника.

А то 12 ноября он решил экзорцистом побыть. То ли дьявола из таможенников изгонял, то ли анафеме их предавал. Как заорет: «Вздрогнет Украина!.. За такую службу государству вы должны быть преданы анафеме... Надо совесть иметь — от вас ожидают хотя бы символической помощи, а вы живете так, будто доживаете на этом свете»... Ну почему «будто доживаете»? Они как раз наоборот — будто десять жизней впереди, и каждую надо обеспечить. Что такое «символическая» помощь государству, на которую согласен Ющенко, мы с мужиками тоже не поняли. Впрочем, и сам Виктор Андреевич сменил гнев на милость, мол, таможенники не виноваты, не они такие, а жизнь такая, а особо же такая-растакая... ну, вы понимаете кто: «Это не персональный укор. Я понимаю, что гниет все с головы», — завершил на мажорной ноте «гарант». На том «наведение порядка» на таможне и закончилось...

Виктор Федорович же представил себя в одной сауне с Тимошенко: последняя бегает голая по бане — и посетовал на неорганизованность: «Никакой суматохи не должно было быть, как говорят, бегать как голый по бане». А его соратники и вовсе возмутились, что Юлия Владимировна стоит к ним... ну... в общем, потребовали: «Мы требуем, чтобы правительство повернулось лицом». Да. Правительство, видимо, повернулось, потому что ПР и БЮТ раздерибанили 1 млрд. свиногриппозных денег (хором объявив, что преодолеют и вето президента) из тех 10 млрд. «доходов НБУ», которые ранее недодерибанили под Евро-2012.

А вот на социальных стандартах пока не сошлись. Янукович уж на всю страну расхвастался, что зело повысил уровень народного благосостояния, но народ пощупать никак не может — Тимошенко, вишь, не хочет закон выполнять. Этого, заверил Виктор Федорович в выступлении перед работниками завода «Фиолент» в Симферополе, он ей никогда не простит. Пусть даже и не просит.

Готов забыть любую пакость,
За «Межигорье» извинить.
Но соцстандарты — выкусь накось!
Такого не могу простить!
Неважно, молод или стар ты,
Запомни истину одну:
За социальные стандарты
Косу на... уши натяну!

Это опять наш пиит Иван Непьющий зарисовку сделал... А Виктор Федорович, как выяснилось, не только профессор крепких хозяйств и эффективных собственностей, но и в биологии тоже кой-чего кумекает. Да. Практически украинский Чарльз Дарвин. Выдвинул теорию о зарождении украинского динозавра. Только если обезьяна, по Дарвину, превращалась в человека посредством труда, то динозавр, по Януковичу, заведется благодаря мусору: «Я побывал в западных регионах, я вам скажу, там не то, что мутанты будут, эти вирусы, там динозавры скоро будут, потому что все завалено мусором»... Самое время садиться за фундаментальный труд «О происхождении динозавра».

16 ноября Тимошенко опять работала. Открывала детский песенный конкурс «Евровидение-2009». Потренировалась на ушах малолетних слушателей (во время выборных туров пригодится), рассказала о сбыче мечт, пообещала покорение мира: «каждый из вас приехал со своей мечтой, с мечтой на победу, с мечтой покорить не только Украину и детское Евровидение, но и покорить мир, и я точно знаю, что мечты сбываются»... Нам бы еще такое точное знание... Юлия Владимировна пообещала конкурсантам, что у них будет возможность «прогуляться по проспектам и улицам древнего Киева», который в последнее время стал центром европейских культурных и спортивных событий. А в «Артек» экскурсия в сопровождении гад... бр-р-р... гидов-депутатов не предусмотрена? Виноват, глупость спросил. Я и в мыслях не имел никакой педофилии.

Давайте вон лучше про астролябию. Глава Госкомзема О. Кулинич презентовал Юлии Владимировне сей зело нужный прибор образца 1856 года. Да еще и подхохмил во время вручения подарка: «Пользуясь случаем, я хотел бы вручить Вам... Это прибор астролябия, которая «привязывается» к магнитному меридиану и определяет систему координат и прочие... Надеюсь, что этот прибор... который с 19 века дает возможность работать в системе координат, позволит понять, куда мы идем, с кем, когда, каким темпом и с какой нагрузкой».

Глубоко по-философски, верно? А то идем-идем, а с кем, когда и куда — черт его знает. Но с астролябией XIX века, я полагаю, полегче станет направление прорыва выбирать, чтоб не прорывало там, где не нужно.

Кстати, о прорывах. Юлия Владимировна наметила масштабное перевооружение сельского хозяйства. Ну т. е. вы, конечно, не подумайте, чего доброго, что крестьяне теперь заменят солдат, чтобы Тимошенко смогла реализовать свое обещание об отмене призыва. Нет, речь о техническом перевооружении, т. к. отправляемся в прорыв на мировые рынки.

Как сказала премьер в телепоздравлении по случаю Дня работников сельского хозяйства, «власти должны обеспечить правильную, долгосрочную политику кредитования под минимальные проценты для полного технического перевооружения... власть обязана открыть все оптовые и розничные рынки сбыта аграрной продукции именно вам, кто ее производит, убрав посредников и прихлебателей... власть должна поднять качество жизни в селе...» Вот когда власть поймет, что она все это должна — обеспечить, открыть и поднять, — так сразу и прорвемся, никому мало не покажется! Да, а кто там у нас власть... ой, опять я не туда свой нос сую.

Еще премьер сказала, что «дорогие хлеборобы» в этом году «вывели Украину на третье место в мире по объему экспорта зерна, удивив всех». Очевидно, и саму Юлию Владимировну. Уж она и так и эдак их рвала... т. е. прорывала, а они все ж исхитрились получить урожай. «Именно вы, наши украинские аграрии, нарушая все законы экономической логики (!!! — К. П.), в кризис не уменьшили, а наоборот приумножили объемы производства», — не переставала удивляться премьер. Нелогично, в общем, все как-то получилось.

Вот и МВФ совершенно нелогично себя ведет. Не дает денег из-за принятия закона о повышении социальных стандартов. Тупые они там, что ли? Нашли причину — какой-то закон! Да кто в Украине законы выполняет?! Вот и Юлия Владимировна чисто публично, перед лицом иностранных послов объявила, что, мол, не заморачивайтесь вы этим законом: «закон неконституционен, мы выполнять его не будем». Ну типа так же, как не выполняли программу сотрудничества с МВФ.

Тем более Европа еще привязалась со своими деньгами... ну т. е. не в том плане, конечно, что к правительству привязалась — возьмите, мол... а к МВФ. Дескать, пока МВФ не оттраншит, то и Еврокомиссия не отстегнет обещанные 610 млн. евро. И это в столь ответственный момент! Подставляют лидера демократических сил, которому остался последний прорыв до диктатуры. Но ничего, уши себе опять поморозят зимой — будут знать, как с нашим правительством шутить насчет денег. В том смысле, что у нас опять нечем оплатить российский газ.

Зато у нашей премьерки масса всевозможных идей. Записывайте: «Желтый поток»! Это мы с мужиками дали ему такое название — по аналогии с «Белым потоком», который мы года полтора-два назад запускали по дну Каспийского моря. Но «желтый», уверяю вас, намного круче!

Дело в том, что российский премьер Путин объявил о новом этапе газотворческой операции «Принуждение к дисциплине». 11 ноября сказал журналистам, что одной из задач строящегося в обход украинской территории «Южного потока» является дисциплина: «Диверсификация поставок наших углеводородов повысит их стабильность, надежность. Это будет дисциплинировать, в том числе, наших партнеров по транзиту. Я очень рассчитываю на то, что наш главный транзитный партнер — Украина — будет выполнять все свои контрактные обязательства в соответствии с контрактом, подписанным в январе 2009 года».

Кроме того, понимая, что Украина — не Германия и до всяких там дисциплин в молодой украинской демократии не особо охочи, Владимир Владимирович высказал прогноз-предупреждение: «Будут платить нам партнеры за поставки для внутреннего потребления, — значит, будут получать для внутреннего потребления; не будут платить за поставки для внутреннего потребления на Украину, — значит, не будут получать. Если не будут получать, скорее всего, будет отбор из экспортного трубопровода. Как начнется отбор, мы будем сокращать подачу».

Вот в ответ на эту вызывающую бесцеремонность «российского империализма» — денег за газ требуют! — мы и соорудим «Желтый поток». 14 ноября в Северодонецке Юлия Маниловна... виноват, Юлия Владимировна анонсировала, что газ будем возить не из России и даже не из Туркмении, а прямо из Японии и Южной Кореи: «Сегодня ситуация на рынке такова, что становятся выгодными поставки сжиженного газа. У нас есть предложения от Южной Кореи и Японии и можно привлекать их как участников».

Мы, правда, с мужиками до последнего времени не знали, что эти страны, оказывается, богаты природным газом. Но это, как говорится, наши проблемы, век живи — век лечись... т. е. учись. В т. ч. географии. А то тут у нас трудности возникли, когда начали прокладывать этот транзитный маршрут на карте и сравнивать с уже имеющимся, из России... Ой, нет, придется оставить на завтра — сегодня поток водки иссяк. А насухую потоки сознания совершенно не справляются с такими новаторскими газовыми потоками, не получается почесать левое ухо правой рукой...

За то и выпьем — за неиссякание потоков.

С растущим уважением к вам

Критикан ПОЛИТИКАНОВ ("2000", №47 (486) 20 - 26 ноября 2009 года)

Первая | Предыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | Следующая | Последняя